Es pot perdonar la traïció i com fer-ho?

Enganyar a un ésser estimat sempre és un gran drama personal, que pot ser molt difícil d'afrontar. Ningú és immune a una situació així: qualsevol dona i qualsevol home poden entrar algun dia en la categoria de cònjuges enganyats. Segons les estadístiques existents, a Rússia fins al 75% dels homes i el 25% de les dones han enganyat a la seva parella almenys una vegada. Les famílies sovint es separen per aquest mateix motiu. Si ho penseu, no us talleu de l'espatlla, llavors en la majoria dels casos es pot evitar el divorci i la separació. Però això requerirà fer el més difícil: perdonar. Com fer-ho s'explicarà en aquest article.

Traïció, traïció, baralla. Les circumstàncies i situacions en què es pot produir l'adulteri, els motius de l'enganyador, el seu comportament abans i després de la revelació de la veritat desagradable, el tipus de relació en aquesta família, tot això i molt més determinarà finalment la possibilitat de perdonar la parella equivocada. Al cap i a la fi, podeu perdonar la traïció, i molts han aconseguit fer front a això. També hi ha molts dels que no ho van aconseguir, i dels que van decidir ni tan sols intentar-ho.

El perdó és molt treball interior, treball minuciós i etapa a etapa, senyal de maduresa psicològica i "edat adulta" d'una persona. Enganyar a una edat jove és més difícil de perdonar: les noies que van enganyar els nois, els nois que van enganyar les noies, a causa de la seva curta edat, són més categòrics i, per tant, sovint la relació es trenca dolorosament, deixant un trauma a l'ànima de la persona. a qui van trair.Per a les persones de mitjana edat pot ser més fàcil perdonar a causa de la seva experiència de vida acumulada, però no es pot dir que pateixin menys. A qualsevol edat, en tot moment, fer trampes és dolorós.

Tant l'home que va ser enganyat per la seva dona com la dona que es va assabentar de la infidelitat del seu marit estan igualment difícils de passar per aquesta etapa. Però és necessari, ja que és la clau a l'hora de donar forma a la decisió sobre la preparació per a la reconciliació.

La resposta a la pregunta, si perdonar o no, només hauria de ser la mateixa persona. Els assessors en aquest cas són innecessaris i nocius. Els consellers es basaran únicament en la seva experiència vital, en les seves idees, en normes generalment acceptades, que no sempre es corresponen amb les idees sobre la felicitat d'una persona determinada, algú que ara està en problemes. Imagineu una situació en què un home demana als seus amics que li preguntin si ha de perdonar a la seva dona enganyadora. Amb un alt grau de probabilitat, respondran que això no es pot fer, perquè després d'això, el marit enganyat semblarà un maldestre de voluntat feble.

És això el que vol escoltar un home, que està realment lligat amb tota l'ànima a la seva dona i realment vol que la relació es preservi? Una dona que demana consell a la seva mare o a un amic també corre el risc de rebre una resposta estereotipada que “tots els homes són així” i han de deixar-lo i seguir endavant. Què passa si realment estima la seva parella i creu en la capacitat de reparar una relació? Per tant, si necessites consultar amb algú, és només amb tu mateix. Escolteu el vostre cor, la vostra ment, la vostra intuïció i actueu amb valentia.

A més de la disposició interna per perdonar, cal tenir en compte l'opinió del propi soci. Si el trampós, després que es va revelar la veritat sobre la seva marxa "a l'esquerra", i no va pensar en disculpar-se, si no busca un diàleg, no intenta explicar-se, llavors, molt probablement, no obligueu el penediment d'ell. Potser la parella que fa trampes en general vol acabar amb aquesta relació.

Normalment, un moment favorable per a aquesta conversa arriba un temps després del descobriment del fet de l'adulteri. Tots dos han de calmar-se i decidir què fer després.

El perdó és admissible en tots els casos si ho permet una persona per si mateixa. No importa quant de temps va durar l'adúlter, amb qui va enganyar la parella, quins mètodes va utilitzar per a conspirar, com es van revelar els fets i si es penedeix. Heu de perdonar no per ell, sinó per a vosaltres mateixos, perquè és molt més fàcil viure si no teniu ofensa i mal, sense oblidar que l'ofensa és un fort sentiment destructiu que pot causar ràpidament malalties perilloses i intractables a nivell físic. . Per exemple, les malalties oncològiques sovint són anomenades pels especialistes en psicosomàtica "la malaltia de la gent ofesa". Penseu-hi al vostre gust.

Perdonar no sempre vol dir tornar a la família. Fins i tot si decideixes posar fi a la relació amb el cònjuge trampós i viure sense ell (ella), intenta perdonar sincerament, des del fons del teu cor, la teva exparella, no dubtis a dir-li-ho quan ho tinguis.

La vida al costat de l'agressor es convertirà en un infern per a tots els membres de la família, i el matrimoni encara acabarà en ruïna. Molt sovint, els cònjuges enganyats volen rebre una "recepta feta" d'un psicòleg o psicoterapeuta sobre com perdonar. No hi ha aquesta recepta.No hi ha cap llista d'ingredients que s'hagin d'afegir en una quantitat determinada per obtenir el que voleu. Només hi ha pautes generals. Sempre és més fàcil perdonar:

• si un trampós o un trampós es penedeix, demaneu perdó, argumenteu clarament el motiu de l'adulteri i prometeu no repetir-ho més;
• si els sentiments per la parella que anava "al costat" persistien, no s'assecaven molt abans de l'adulteri;
• si hi ha alguna cosa en comú i important per a tots dos: fills, aficions comunes, treball, obligacions i responsabilitats humanes comunes (per exemple, tenir cura d'un familiar gran).

Passar per un moment difícil i fer front a la situació, prendre la decisió correcta, ajudarà a comprendre fàcilment que ningú en aquest món està obligat a complir les vostres expectatives. És evident que fa mal, és insultant, tot bull i bull a la meva ànima, fa un gir emocional de l'angoixa a la ràbia, des de les ganes de venjar-se en l'autocompasió, l'ofens. Per tal d'uniformitzar una mica el vostre fons emocional en les primeres etapes, els psicòlegs sovint aconsellen imaginar una traïció a la parella en forma de fuet. Només us vau colpejar una vegada, quan vau saber de la traïció. Tota la resta de cops que t'infliges, segueixes escalfant el teu patiment i dolor, sents pena per tu mateix.

Perdonar i viure (amb o sense aquesta persona) ajudarà a entendre l'essència dels processos que tenen lloc amb tu.

• Al principi n'hi haurà negació, en què una persona es nega categòricament a creure en el que va passar, després una protesta. És aquí on els pensaments de venjança vindran a visitar, és en aquesta etapa que la ira, el ressentiment i el dolor d'una persona es desenvolupen més.
• Després ve Adopció - la persona ofesa comença a entendre que tot això és real, que realment està passant i és amb ell, que ja no és possible esborrar l'esdeveniment, va passar i va passar a formar part de la seva història personal. És en l'etapa d'acceptació que s'ha de considerar la decisió de perdonar una parella i tornar-hi, perdonar-lo i marxar, o altres opcions.

Passi el que passi després, siguin quins siguin els esdeveniments posteriors, hi ha diverses tècniques universals que ajudaran a fer front a la síndrome psicològica posttraumàtica. Utilitzeu-los si decidiu quedar-vos amb l'agressor, per continuar vivint com una sola família. Assegureu-vos de provar de practicar-los si decidiu viure per separat, la vostra nova vida.

Durant el dia, armat amb un llapis i un tros de paper, compta quants pensaments i emocions destructives i positives tens. Van pensar que eres una persona infeliç i vas tenir tanta mala sort, vas sentir pena per tu mateix: una paparra a favor de la destrucció, va assenyalar un vestit preciós a una veïna, va admirar el seu fill a la meva ànima, un avantatge a favor d'un positiu.

Si en mig dia hi ha el doble de negativitat, comença a substituir deliberadament les teves pròpies emocions per altres. Vaig recordar l'acte del marit (dona): vas a la botiga i et compres una cosa agradable que et donarà almenys uns minuts de bon humor.

Curiosament, però és l'art el que ajuda en els moments més difícils, canvia una mica el curs dels pensaments i, per tant, pots llegir, anar a exposicions, fer les teves i mirar fotos d'altres persones, dibuixar-te, anar al cinema, teatre, als concerts dels teus intèrprets preferits, necessaris i necessaris.

Aquest mètode va ser proposat pel fundador de l'escola de psicologia humanista, Abraham Maslow. Consisteix a substituir les formes de pensament negatius i les accions destructives per altres positives. El principi és aquest: per a cada pensament negatiu hi ha d'haver almenys dues accions constructives reals. Exemple: em vaig fer pena, vaig esclatar a plorar, alhora que un pensament vil es va colar per venjar-me de tant en tant: ens aixequem i anem als nostres pares grans perquè els ajudem a fer la neteja de primavera fins a la nostra bona voluntat. , sense esperar a les peticions, i a la tornada ajudem pensionistes desconeguts a creuar la carretera.

En el cor del moment, van parlar lleig de la parella enganyada: ens asseiem voluntàriament per aprendre lliçons amb el nen i després traiem les escombraries, i no només les nostres, sinó també les d'un veí jubilat solitari, ja que li costa pujar i baixar les escales quan l'ascensor no funciona. Normalment, al cap d'un parell de setmanes, el rerefons emocional es torna més positiu, una persona nota que el seu estat d'ànim ha millorat, ha aparegut vigor i una sensació d'autosatisfacció (va fer tantes coses bones!), La situació traumàtica comença a perdre's la seva rellevància i agudesa, la sensació de dolor, pèrdua s'atenua.

Recordeu com vau admirar el pentinat de l'actriu en una foto d'una revista o el coratge d'un conegut que fa poc va fer un salt en paracaigudes. Ara és el moment de treure de la vida tot el que es va posar en segon pla. És el moment d'apuntar-se al gimnàs i un parell de cops a la setmana de lluitar-hi amb una panxa de cervesa (per als homes) o amb un excés de cintura (per a les dones), és el moment d'anar a fer aquest mateix pentinat, tenyir-se els cabells, canviar-se de vestuari, fes un salt en paracaigudes, ves i desaprèn sobre els drets de control d'avions lleugers, en general, per fer el que sempre has volgut.

Aquest és un mètode per expressar els vostres sentiments. Necessites algú en qui puguis confiar. Ha de ser un bon oient. AQuan les emocions més íntimes i terribles són expressades, pronunciades, perden una mica les seves propietats aterridores. És bo si aquesta persona és la culpable de la situació per a tu, si es pren la decisió de perdonar i seguir endavant junts. Si s'aplica el mètode, la relació en aquestes parelles és encara millor que abans de l'adulteri, ja que els cònjuges finalment comencen a entendre els sentiments de l'altre, s'apropen els uns als altres.

Si el mètode de la parella no funciona, o sou una persona molt secreta, proveu de parlar amb desconeguts: un psicòleg, un conductor de tren o un company de viatge a l'atzar. Sovint són aquestes trobades les que ens ajuden a verbalitzar les nostres preocupacions i pensaments negatius.

I aquí ningú pot donar cap garantia que el trampós no torni a anar al costat a la recerca d'emocions. Gairebé no depèn de tu, sinó que depèn en major mesura del que pensa el propi culpable sobre el seu acte. El remordiment sincer i la vergonya augmenten la probabilitat que la situació no torni a passar. Els intents de justificar-se i transferir parcialment la responsabilitat de l'adulteri a la segona parella ("bé, també en tens la culpa" o "tu mateix estàs equivocat") significa que la persona justifica parcialment les seves pròpies accions i, si passa alguna cosa, pot ser que bé. repetir-los.

És evident que després d'establir els motius de la traïció, caldrà corregir la relació. I haureu de tractar-ho mútuament.

• Si una parella decideix una relació al costat a causa de la insatisfacció amb les relacions sexuals, heu de diversificar la vostra vida íntima, intentar fer-la rica i regular.
• Si el motiu va ser una ocasió accidental per a un cap borratxo, heu d'evitar situacions en què el trampós assistirà a les festes.
• Si els motius rau en la insatisfacció amb la relació entre marit i dona, hauríeu de treballar en aquesta direcció, trobar interessos més comuns, passar temps junts més sovint.

Cap sistema de control ha impedit mai l'adulteri. Si la parella decideix iniciar una altra intriga "al costat", aleshores no podrà mantenir-lo, només, coneixent la sospita del seu cònjuge, serà molt curós i molt secret.

Si perdones la teva parella amb la intenció de viure més amb ell, has de confiar. Només la confiança, juntament amb el perdó, ajudarà a crear un entorn psicològic normal a la família. Si no hi ha confiança, no hi haurà família. De fet, la gent, per descomptat, pot seguir sent marit i dona, però la vida en una família així s'assemblarà a un thriller, i els nens (així com els adults) d'aquesta família només poden simpatitzar.

Ningú t'obliga a prendre aquesta o aquella decisió. Només és vostre i la responsabilitat és vostra. Encara que una persona entengui tota la necessitat de perdonar, estima molt els nens, li agradaria molt salvar la família, però tots a dins es resisteixen a la idea de viure amb el traïdor, anar-se'n al llit amb ell, compartir el mateix. sostre sobre el seu cap amb ell, llavors no és necessari en nom d'alts ideals sacrificar la seva vida i la seva salut mental. Una vida així pot conduir a una tragèdia o a una sala separada en un hospital psiquiàtric. Marxa sense mirar enrere, sense penediments, salva't a tu mateix i als teus fills, perquè al final aquest divorci serà una benedicció per a tothom.

Si decideixes perdonar, recorda que no ho podràs completar en un dia, un mes o un any. El procés pot trigar molt de temps. És important entendre exactament per què s'està embarcant en aquest camí difícil: el veritable amor per la vostra parella, el desig d'ajudar-lo a ell ia vosaltres mateixos, el desig de criar fills junts. Naturalment, aquests desitjos haurien de ser mutus.

Sigui quina sigui la decisió inicial, els psicòlegs recomanen seguir algunes recomanacions.

• No utilitzeu el fet de la traïció com a arma contra el delinqüent en el futur, no recordeu aquesta història per a ell. No demanis res invocant el teu generós perdó. No el culpis després de ser perdonat.
• No expliquis el que va passar a la teva família o amics, ja que això crearà una imatge negativa de la teva parella.
• No crideu, no insulteu l'infractor, no l'humilieu, no l'obligueu a humiliar-se davant vostre. En una situació d'adulteri, és molt important mantenir el respecte humà cap a ell, a tu mateix, mantenir el seu respecte a tu.

• No ompliu el dol amb alcohol i no aneu a venjar-vos de la mateixa manera. Això no ajuda a resoldre el problema, sinó que només el fa encara més confús, nerviós i fàstic.
• No us vengeu del delinqüent, no intenteu espatllar la seva relació amb nens comuns, no pengeu "etiquetes".
• No dubteu a defensar el vostre dret a la felicitat, amb o sense aquesta persona. No us manipuleu.
• Intenta mantenir la teva dignitat, per difícil que sigui. No us ajupiu a baralles, expressions obscenes, escenes lletjos.

Després d'això, és important esbossar el cercle del que és permissible perquè la parella que una vegada va enganyar no pensi que el vostre perdó és una indulgència de tota la vida que li perdona tots els seus pecats amb uns quants anys d'antelació. Si estàs començant una nova vida, evita cometre vells errors en ella: no aboquis fang verbal sobre el teu ex o l'anterior davant del teu nou amant, no tornis a explicar les circumstàncies de la teva separació.

És important estar obert a tot el nou, no limitar-se a la teva desgràcia, no limitar el teu cercle social, no caure en la desconfiança crònica cap a tots els membres del sexe oposat. Una nova reunió pot ser que no estigui lluny. És possible que fos ella la que has estat esperant tota la vida, però encara no ho saps. El principi avorrit de "El que es faci és per a millor" realment funciona molt bé.

Si perdoneu o no la traïció, mireu el vídeo següent.