Què passa si la meva filla odia la seva mare?
Sembla que hi ha d'haver una connexió emocional perfecta entre mare i filla. No obstant això, no sempre és així. De vegades hi ha una gran fractura en la relació entre les dues dones més properes. Sempre hi ha raons per això. Poden ser tan convincents que de vegades la situació s'atura. Què s'ha de fer llavors? Intentem esbrinar-ho.
Principals motius
La psicologia diu que l'hostilitat d'una persona cap a una altra sorgeix quan apareix l'odi.
És molt dolent quan una filla odia la seva mare. En aquest cas, les dues parts pateixen. La filla no pot sentir-se protegida i la mare tem pel seu futur solitari.
Tanmateix, cal valentia per afrontar la veritat. L'odi d'una filla adulta no sorgeix per res. Hi ha d'haver bones raons per això. Considerem-los.
- La falta d'atenció d'una mare al seu fill sempre està carregada de conseqüències. És possible que no hagis mostrat interès en els problemes de la teva filla alguna vegada. I aquí teniu el resultat. Va aprendre a viure sense la teva participació, i ara es venja de tu per la teva indiferència.
- Una adolescent sempre és una tempesta d'emocions. Si retreves alguna cosa constantment a la teva filla sense cap motiu en particular, aquest comportament li va provocar un estat irritable. Per tant, el vostre fill va tenir primer rebuig i després odi cap a vosaltres.
- Vas dominar el teu fill. Dictaven com vestir-se, com actuar. Quan la seva filla era molt petita, t'escoltava. Més tard va tenir la seva pròpia opinió. No obstant això, durant molt de temps no la vas deixar viure com volia.Posteriorment, aquest comportament ha generat hostilitat cap a tu.
- Vau treure tota la vostra ira per problemes (falta de diners, vida inquieta, etc.) amb el vostre fill. I aquí teniu el resultat. Des de la confusió constant, el teu fill va començar a percebre't amb un negatiu.
- Tot el temps vas obligar a la teva filla a fer les dures tasques domèstiques i tu mateix et pots permetre el luxe de divertir-te i relaxar-te amb els teus amics durant aquest temps. Com a resultat, la teva filla va créixer fins a ser una persona tancada i ara treu tota la seva irritació per a tu.
- L'odi podria sorgir de l'egoisme mutu. La intransigència tant de la mare com de la filla va portar a l'escalada del conflicte. I on hi ha conflictes, hi ha hostilitat general.
- A causa de la infidelitat de la seva mare, la família es va trencar. I aquest factor va ser l'impuls per a l'aparició de l'odi en el fill de la seva pròpia mare.
- Custòdia excessiva d'un progenitor primer va causar irritació, i després un sentiment persistent d'odi.
- La mare té un menyspreu latent pel nen. Compara la seva filla amb nens més reeixits tot el temps i lamenta que el seu fill no pugui aconseguir el mateix èxit. Per tant, el pare tot el temps treu la ira a la seva filla i es comporta de manera inadequada.
Com comportar-se?
Algunes dones es queixen que simplement no poden portar-se bé amb el seu propi fill. On Cal recordar: la relació entre les persones és una mena de "mirall" que reflecteix la profunditat del seu comportament.
Per tant, no hauria d'estranyar que aquestes relacions de vegades es deteriorin. Per evitar que això passi, controleu les vostres accions. Pregunteu: "I si és massa tard per posar en pràctica la recomanació anterior?" Aleshores cal intentar corregir els errors. Considerem què heu de fer per a això.
En primer lloc, adona't del fet que tens un problema en la teva relació amb la teva pròpia filla. I mentre tanquis els ulls davant d'ella, estaràs en una situació negativa.
Trobeu la raó que va portar a conseqüències tan tristes. Aquesta condició s'ha de complir. Sense ell, no es pot arribar al fons de la veritat. Per solucionar el problema, primer heu d'eliminar la causa principal del problema.
Quan determineu els motius que van contribuir al deteriorament de la relació, no us preocupeu, sinó simplement decidiu les accions principals. Portaran a un remei.
Cal fer el següent: convidar la teva filla a una conversa franca. Escolteu atentament la vostra filla. Intenteu no interrompre mentre feu això. Deixa que parli i et digui què pensa de tu.
No t'ofens de cap manera si la teva filla és molt franca amb tu i, per tant, et diu moltes coses desagradables. Recordeu: aquest és el vostre fill. Fa molt de temps que conviu amb tu. El teu fill ha acumulat moltes queixes sobre tu.
Després que la teva filla hagi dit la seva, demana-li que escolti la teva opinió. Si entens que has estat molt culpable davant la teva filla, demana-li perdó.
A continuació, posa't d'acord amb la teva filla: que sigui sempre franca amb tu en el futur. No cal albergar ressentiments. Les queixes s'han d'expressar tan aviat com sorgeixen. En cas contrari, la irritació i la ira s'acumularan a la ment. Això portarà a una altra onada d'odi.
Consell del psicòleg
L'odi sorgeix quan s'acaba l'amor. Per això no es pot anomenar el contrari de l'amor. La necessitat d'amor mutu entre mare i fill és molt gran. Tanmateix, de vegades hi ha excepcions a la regla.
La filla comença a odiar la seva mare, i això afecta la seva vida més feliç. La mare també ho passa malament. La dona està preocupada, intentant de totes les maneres possibles una sortida a aquesta situació. Per tant, tindrem en compte consells que ajudaran a les dues parts a sortir d'una situació difícil.
Cal tenir en compte: l'odi sorgeix per dos motius. Per exemple, per una reacció a un conflicte agut o per una relació incorrecta.
Si ha passat alguna situació a la teva vida que t'hagi provocat l'odi, intenta que et perdonin. Si la vostra relació amb la vostra filla s'ha desenvolupat de manera negativa durant molt de temps, el procés de restauració pot allargar-se durant un temps indefinit. Així que si us plau, tingueu paciència. Canvia completament la teva manera de pensar sobre el teu fill. No intenteu respondre a l'odi i la ira dirigits en la vostra direcció amb l'odi i la ira en la direcció oposada. Recordeu: aquests sentiments destructius poden créixer ràpidament. I això comporta un empitjorament de la situació.
En qualsevol conflicte, parleu amb calma amb el vostre fill. Amb la mateixa calma i tranquil·litat transmet el teu punt de vista.
No culpis la teva filla per errors passats. No li recordis el passat. Així, deixes d'"alimentar" el seu odi cap a tu. Si estàs donant consells a la teva filla, no insistis a fer-ho. Deixa que prengui la decisió final a favor del teu consell. Així que podeu estalviar-vos de la irritació posterior de la vostra filla en la vostra direcció.
Interessa't pels assumptes de la teva filla. Si no ho has fet abans, ara comença a fer-ho. Expressa la teva actitud davant aquest o aquell esdeveniment. Només al mateix temps tria les teves paraules amb cura perquè la teva filla no s'ofengui de tu.
No la critiqueu en va. Recordeu que heu de ser constructius en les vostres crítiques. Si indiqueu un error, assegureu-vos de donar consells sobre com solucionar-lo.
Deixa de parlar molt fort. El discurs massa emocional enfureix qualsevol persona. A més, les paraules pronunciades amb irritació no arriben bé a la consciència.
Hi ha dues persones implicades en el conflicte. Si sorgeix l'odi, en aquest cas, ambdues parts són culpables en un grau o un altre. Per tant, la filla també ha de prendre algunes mesures per millorar la seva relació amb la seva mare.
Una filla que odia la seva mare es considera una persona profundament infeliç. No podrà establir relacions correctes amb altres persones fins que no surti d'un estat tan negatiu.
Els següents consells són específics per a ella.
- Comenceu a actuar perquè tot funcioni a la vostra vida. Recorda que el teu odi pel teu ésser estimat et perjudica en primer lloc. Per descomptat, una persona viva experimenta constantment emocions, incloses les negatives. Aquest fet de cap manera fa que una persona així sigui dolenta.
- L'odi és de curta durada. Això és especialment cert quan es tracta d'un ésser estimat. Un cop la relació torna a la normalitat, l'odi desapareix. I això vol dir que sempre sents amor i tendresa per la teva mare. Aquests sentiments són molt més forts que la ira.
- Però no suprimiu els sentiments negatius en vosaltres mateixos. Si feu això, només creixeran gradualment. Com a resultat, aquesta situació comportarà l'escalada del conflicte. Per tant, cal indicar correctament a la mare que no us agraden alguns dels detalls de les seves accions o paraules. Per exemple, escriu els punts negatius que t'irriten en un paper i fes-los llegir a la teva mare. Després d'això, traurà conclusions i començarà a actuar de la manera correcta.
- Sempre encerta els teus pensaments. No cal que crides per això. Com més tranquil i tranquil parli una persona, més fàcil li serà transmetre els seus pensaments a altres persones.
Tot és correcte, però el nen està actuant amb dues cares. Dispersat pel seu comportament destructiu (addicció a l'alcohol). No va funcionar prohibir les reunions amb el seu pare: la filla estava avorrida, la tutela estava indignada... Durant les reunions, el pare i la seva mare van parlar negativament de mi, em van incitar contra mi, van organitzar unes vacances de llista de desitjos; cap negativa a comprar res. Ara estic collint el resultat. La filla és una als ulls, i a l'esquena em tira fang. Les converses no provoquen canvis. Ara vivim amb una família plena, ella veu la cura del seu padrastre.Però com més gran és, més li ignora: ni bon dia, ni hola... Camina amb cara monolítica, poques vegades quan somriu. Heu de demanar ajuda amb les tasques domèstiques, però no hi ha cap reacció, i per forçar - entra a l'habitació. Gràcies al pare i a la seva mare, aquest és el fruit de la seva "ajuda". Els vaig advertir: em tracteu com vulgueu, però no interferiu amb el nen en el conflicte. I no cal fer compres innecessàries, mimar, només espatllar el nen i la seva vida. Aquesta gent no entén. I ni tan sols sospitava que la meva filla m'odiava, sempre parlem obertament. no sé què fer. Com salvar-la d'errors en el futur?
Ho has escrit amb tota raó: l'odi. En una època, vaig treballar molt, em vaig cansar, mantenia la meva família i la meva filla va pensar que no li feia cas. Després hi va haver un divorci lleig, estava molt preocupat. A causa de l'apartament, el marit va atreure la seva filla i li va exigir que signés la tutela, però ella no va signar, i ell la va expulsar. Va anar a la meva mare. Li vaig comprar un pis quan estudiava a la universitat (li vaig ajudar a matricular-se), bé, i un cotxe, és clar. Ella somiava amb viure sola. El seu caràcter és pesat, egoista. Vaig intentar entendre-la d'alguna manera, ajudar-la, en aquell moment estava feliçment casat. El meu marit va percebre la meva filla com un membre de la família, però ella, al contrari... Vaig intentar millorar d'alguna manera les relacions, però a canvi no vaig rebre més que odi. Cada vegada que se li va ocórrer alguna cosa nova del seu passat, dolent, és clar. És així des de petita: podia trucar a la seva àvia, dir-li que no tenia res per menjar o que no tenia manta. Tot això era per a la seva filla en plena prosperitat, però li agradava quan se la compadeia. Va dir a tothom que va entrar sola a la universitat, es va guanyar un pis i un cotxe, i fa 5 anys va començar a dir que no es va criar així. Escoltant-la amb molta atenció, em vaig preguntar si la meva filla s'havia tornat boja: portava aquestes ximpleries. Al final, em vaig cansar dels seus atacs: vam deixar de comunicar-nos. Més aviat s'ha aturat i està muntant els seus néts. Intento comunicar-me amb els meus néts, però també hi ha control. Amb el temps, em vaig adonar que no importava el que fes tot malament, tot estava malament i no correcte per a ella. M'agradaria saber com està, com està la seva salut? Com et puc ajudar? Però ella no està interessada en mi. En absolut. És estrany, però només els néts del meu marit estan interessats en la meva salut i els meus negocis... Els néts nadius parlen exclusivament d'ells mateixos. Els escric, enviant paquets. Només poden dir "gràcies". Ho vaig provar de tot, com en el teu article: és inútil! Després d'una d'aquestes trucades telefòniques, vaig perdre el coneixement i vaig estar a cures intensives. No vull més.
Elena, gràcies pel teu comentari. Vaig veure el meu futur. No necessiten res més de nosaltres i no necessiten passar. Això és molt dolorós, perquè només hi ha una vida i és possible que no tinguis temps per corregir errors.
La situació és la mateixa. Només en el meu cas la meva filla és psicòpata i de tant en tant m'odia. Si no fos per mi, li sortiria (per encaixar les rabietes) al seu marit, als seus fills (això és molt pitjor). Tinc molta por per les meves petites nétes. No sé què fer. Va a un psicoterapeuta, psiquiatra. Però els parla d'una altra cosa. I ho presenta tot d'una manera completament diferent. Aparentment una persona normal, però com els dimonis estan posseïts. Canvis en la veu i la cara. Amb por!
Lyudmila, la meva filla es comporta de la mateixa manera! No sé què fer.
Jo tampoc no tinc filla, però com el dimoni: m'odia, i em poso per fer tot el que els sigui possible. Que Déu ens doni paciència, estimades mares.
Jo tinc la mateixa història. Estic sortint de la meva pell, però segueixo sent una mala mare. Les filles grans i petites odien. La mitjana és bona. Què molest és escoltar!
La meva filla està malalt mental i em culpa - ho va rebre del seu pare. Em vaig posar malalt i ella em va deixar. També té sadisme. Com viure-hi!? No fa cap petó, no abraça a ningú (ni tan sols al seu fill), no diu que estima. No ho puc superar, estic tot sol. Ella va deixar de dir-me mare.
Jo també tinc una història molt semblant. Potser el narcisisme.Però fa molt de mal.
Acabo d'arribar d'ella, cridava, expulsava, el nadó ja li tenia por, plorava, vaig haver de marxar. Va fer tot per ella a la vida, ho va oferir tot. La meva filla em diu traïdora, diu que està més tranquil amb la meva àvia. Però per cada bagatela li demana ajuda i solucions als seus problemes, truca, avui amb febre... Després es queixa a la seva àvia, ho presenta tot al revés, ella, a mi, en definitiva, un cercle terrible!
Sí, la meva història és com una còpia al carbó.
T'entenc moltíssim. Jo tinc una situació semblant amb la meva filla. L'única diferència: no li vaig comprar un pis, sinó que el vaig llogar més a prop de l'institut. I no em vaig comprar un cotxe. Crec que si hi hagués una oportunitat econòmica, hauria comès el mateix error. Tota la meva vida s'ha construït al voltant de la meva filla. I la teva també. Aquest és el nostre error! Vam criar dones egoistes per a les quals no n'hi ha prou. Ara la meva filla m'ha bloquejat a tot arreu. De la desesperació em vaig convertir en indiferència. Ja sé que a la vellesa em quedaré sense el suport de la meva filla. Com això! Van donar a llum fills, però van rebre botxins. Trist i amarg! Déu és el seu jutge. I et desitjo tot el millor. Hem d'aprendre a gaudir de la vida, sigui com sigui!
Benvolgudes mares, si ara les vostres filles tenen menys de 30 anys, deixeu-les en pau. Deixeu-los calmar, viure una vida independent. I més a prop dels 40, tornaran a tu sols. Ets cursi, com els molestos mosquits, i no ets necessari temporalment. Això és normal i savi. Heu complert el vostre deure amb la vostra pàtria i aneu en pau.
A les filles no se'ls ensenya a sentir, simpatitzar, empatitzar. Un egoisme: "tot sóc jo, jo i jo". Ni tan sols pensen en els seus fills petits, i molt menys en les seves mares. Heu de ser obert sobre els vostres sentiments.
No tornarà.
Deu meu! Quin malson! He llegit la teva història i veig la meva filla, només que encara és estudiant, però el comportament és idèntic. Fa por... He estat al llit durant diversos dies després d'un altre conflicte amb ella.
També una situació terrible. Les filles aviat faran 18 anys. Es comporta de manera repugnant. Un home sense consciència i honor, m'acusa d'haver-la criat malament. I vaig deixar la meva feina pel bé de la seva salut. Ella li pertanyia totalment. Ella (una terrible mandrosa) la va arrossegar a l'escola perfectament, de manera que milers de carreteres hi havia davant seu. Però no va aprovar l'examen, ara està asseguda a casa al sofà, no estudia, no treballa i, al mateix temps, em escupe a la cara sense dubtar-ho.
Déu... em va glaçar la sang, vaig llegir com si fos de la meva filla. Tot és clar i comprensible: només l'odi i el xantatge dels néts, i només accepten diners. Ella també estava a l'hospital. Com viure? Com arrencar el sentiment maternal bèstia del cor? He fet més per la meva filla i ja he rebut traïció tres vegades...
Tinc una situació semblant, estic tan cansat d'aquestes relacions malaltes que ja no vull comunicar-me amb la meva filla... El problema és que vivim junts, tk. no podem canviar el nostre apartament per dos separats: no hi ha prou diners i ella no vol fer res, només espera que li presenti les claus del seu nou apartament... ho faria amb molt de gust, però no funciona. Mentre treballava i pagava per tot el "jo vull", em necessitaven, i ara estic jubilat... La vaig criar sola i vaig intentar donar el millor i, pel que sembla, m'ho vaig excedir: vaig criar un consumidor. .. Recentment vaig veure que estava en els seus contactes al telèfon s'indiquen simplement pel nom, però abans hi havia una mare ...
La meva filla té 37 anys, el meu nét en té 14, no treballava ni un dia, vivia en un pis que els vaig comprar amb el meu marit. Com a resultat, el marit es va suïcidar i va resultar que hi havia més deutes que el cost de l'apartament. Vaig pensar que tenien una família normal, però va resultar que el meu marit és un jugador. Ella ho sabia, m'ho va amagar. Ara va venir amb el seu nét a viure amb mi i cada dia arregla rabietes amb cops i crits. Esquinça tota la seva ira i desordre sobre mi.Crec que no està bé, la vaig portar als metges. Es nega a beure pastilles, li motivo que per fi té feina i necessita treballar. El nét es comporta tant amb mi com amb la seva mare: amb punys i xiscles. No vull viure. No veig que res pugui canviar, a més, cal vendre el seu pis per deutes. L'única manera per a mi és anar a una residència d'avis. Ella crida que és impossible viure amb mi. Aquests són els tipus de nens que hi ha.
I la meva mare no vol ser designada per la seva mare en els contactes. La teva filla va fer el correcte per portar-te pel nom. Ara hi ha molts estafadors a cada pas. Ho has pensat?
Resulta que no sóc l'únic. Va criar la seva filla sola, no hi havia prou diners, però va criar una bona noia, es va graduar a l'institut. Passàvem temps junts al vespre, fent coses junts. Llavors es va casar i va començar: m'he fet dolenta, ho faig tot malament - no em veig així, no ho dic... Un decret, després un altre, en general, uns quants anys a casa. Ens comuniquem amb normalitat durant períodes, i després torna a començar. Tot el que dic es gira, resulta que jo tinc la culpa de tot, tot em surt en contra. I què fer? Per seleccionar paraules? És impossible recollir constantment cada paraula. La filla ho posa tot, com en una guardiola, i, quan està de mal humor, m'ho aboca. El pitjor és que la néta ja s'ha tornat en contra meva, ja no vol comunicar-se. M'ha impactat! Sempre sóc el primer a anar a la reconciliació, tinc moltes ganes de viure en pau. Però la molesto en tot i sempre. Com viure?
Irina, fa uns quants anys que viviu junts o us comuniqueu molt estretament? Si és així, aleshores esteu cansats els uns dels altres, especialment amb la vostra filla. Cal viure separat. Seria millor que vagis a algun lloc per descansar una estona, almenys a una casa de descans o sanatori local. I llavors, veuràs com s'avorrirà la teva filla...) Després vius per separat i has de contenir les ganes de comunicar-te. I sense consells, crítiques a la filla sobre la família i la neteja. Al contrari: lloeu-la en tot, però no li doneu consells i ajudeu-vos a vosaltres mateixos, sinó només quan ella mateixa ho demani... Aleshores ella mateixa buscarà reunions amb vosaltres i portarà la seva néta, i la relació es farà més càlida. Aquí, mira! Et desitjo felicitat i salut!)
Tens raó.
Déu meu, la història de la teva vida és com dues gotes d'aigua semblants a la meva. Va criar dos fills. El fill va morir tràgicament. Visc separat de la meva filla. Financerament independent, però sense relació normal. No importa el que faci, és dolent. Es comunica només amb la veu alta. De vegades em "escupe a l'ànima" tant que no vull parlar amb ella. L'educació és igual, però no em considera com a persona. La mateixa néta mimada. No sé què esperar després. No millora després de parlar.
Benvolgudes noies i dones, em compadoixo molt amb vosaltres. La meva filla també m'odia, va anar a viure amb el seu pare traïdor als 13 anys. A tot arreu em va bloquejar, no vol comunicar-se, perquè no he perdonat al seu estimat pare, la seva traïció. Ara viu amb una altra dona, i la seva filla diu la seva mare. Aquí teniu una història. També vaig posar molta força moral i material a la meva filla i, a canvi, l'odi. Parla amb paraules del seu exmarit, no té cap ment, em temo que no serà, perquè viu amb ell i constantment escolta la brutícia sobre mi. Viu, estimades dones, la teva pròpia vida, troba't un hobby, un amic, un marit, posa't objectius per viure feliçment sense fills, perquè mai no es pot esperar reconeixement i reconeixement d'ells.
Bona tarda. La meva filla té 11 anys i tenim una relació molt difícil. Sóc la pitjor mare per a ella, encara que tot el millor per a ella: roba, telèfon i viatges. I tot va començar amb el fet que fa dos anys, la meva relació amb el meu marit es va començar a deteriorar. Ell té 18 anys més que jo. Com a resultat, vaig créixer i vaig deixar de viure sota el seu dictat, però ell no ho pot acceptar. Va començar a tornar la seva filla contra mi: ell és bo, i jo sóc dolent. Com a resultat, va deixar de respectar-me, d'obeir-me i d'odiar-me a poc a poc.En tot cas, inventa històries des de la infància perquè el seu pare la compastés.
Desitjo que totes les filles siguin bones mares. Ens queda molt poc: estem vivint les nostres vides. Nosaltres, mares, estem sense marit, abandonades sense cap suport, divorciades. I n'hi ha molts. Treballant tota la vida per donar-te una educació i un futur millor. Només volem un petit agraïment. Però, probablement, això és molt.
I a la meva mare li agrada molt embellir la seva aportació. Al mateix temps, no em va portar a la llar d'infants al matí (es va despertar). Més tard la van acomiadar de la feina, perquè va arribar tard i va marxar abans d'hora, però, és clar, assegura que calia recollir el nen a la llar d'infants. El meu pare em portava a tot arreu. Ella no sabia cuinar, no hi havia mai sopars. La pasta i l'embotit és el màxim de què era capaç. La casa era un desastre, ella tampoc sabia reconfortar i no considerava necessari dirigir. El pare la va aguantar només per la seva bellesa. Aleshores va decidir dirigir els balls i després de l'obra principal (on tocava sabadora), va anar a ballar amb nens petits. Així que els sopars també van desaparèixer de la nostra família. Aquesta feina a temps parcial li donava aproximadament 1/3 del seu sou, el pare encara en cobrava més, però el seu sou es retardava constantment. Mai va pagar l'apartament comunal ni les despeses de la família amb els seus diners, ho va gastar tot per ella mateixa. I després la van expulsar de la seva feina principal i el pare va rebre un contracte important. Però es colpeja al pit que "mantenia la família", em portava a balls, on només espiava les lliçons d'altres entrenadors, per poder ensenyar-se ella mateixa després. A partir dels 12 anys, quan vaig començar a florir, simplement vaig començar a odiar-me per la meva bellesa, controlava cada pas, sospitava de tots els pecats, culpava de tot, em deshonrava en públic. Perquè no hi hagi preguntes, vaig ser una noia fins als 20 anys, encara no fumo ni bevo. A la universitat va estudiar al departament de pressupostos amb una beca, i després va entrar a l'estudi de postgrau a temps complet amb un pressupost amb vida a Moscou. Ell mateix! Als 23 anys ja vivia per separat, treballava, llogava un pis i estudiava presencialment al vespre. Ella sempre va estar en contra de les meves ambicions, va insistir que jo era un lloc buit. A casa hi havia histèries constants, escàndols, va conduir constantment el seu pare i des dels 33 anys no va treballar ni un dia. Ara té 60 anys. Està intentant llevar-se el pis que es va guanyar el seu pare i li fa vendre la casa rural que va heretar. I ho vaig dir amb les paraules més suaus. No la vaig presentar al seu futur marit, el va conèixer en un casament. No parlava dels embarassos, es va assabentar dels seus néts després del seu naixement. Ni un dia em va ajudar amb els nens, ni tan sols va veure als més petits. Però estic segur que a tot arreu també escric que la seva filla és escoria. Sí, també tinc molts problemes de salut, perquè en la meva infantesa no volia anar al metge i anar a l'hospital. Un cop simplement la van forçar, perquè tenia una inflamació severa, ja necessitava reanimació. La doctora va trucar al cap del meu pare a la feina i, sota l'amenaça d'acomiadament, va acceptar anar amb mi a l'hospital, amb el nen d'un any. Bé, la cirera del pastís: des dels 6 anys em va dir que no pensava per a mi, tot i que ja estava casada, i va intentar desfer-se de l'embaràs amb mètodes populars, però jo encara vaig néixer. Algú té alguna pregunta sobre per què no l'estimo?
Filla, després d'haver escrit tot això, t'hauries de sentir millor.
Simpatitza amb tu. Però estic segur que aquestes no són el tipus de mares reunides aquí. La teva és una excepció.
Hola! La meva situació és semblant. Tinc 61 anys, la meva filla en té 40. Quan se sent malament, em culpa de tot. Encara que sempre l'he donat suport en tot. No li van donar tot. El fill no fa cap pretensió, tracta amb respecte. Llavors, com ser? Durant molt de temps em vaig "allunyar" de les seves trucades.
Se sent directament com el teu pare t'ha tornat contra la teva mare tota la vida. Ho ha fet. No sento simpatia per tu, així que amb calma tots els seus pecats es van posar a les prestatgeries!
No sóc l'únic?
Però, com acceptar això, amb l'antipatia de la teva filla?
Però de cap manera! Viu la teva vida sense intentar agradar de nou a la teva filla. I aquesta filla s'enfrontarà a la mateixa sort. Els néts veuen la seva actitud envers la mare i també es comportaran en el futur amb ella. Així que si odies la teva mare, els teus fills també t'odiaran.
Hola. Tinc una història una mica diferent. La meva filla té 12 anys. No sé què fer amb ella? Pot sortir a passejar durant el dia, però no tornarà a casa. Això passa més sovint a l'estiu. Comunicar-se amb l'empresa equivocada. El meu marit i jo estem intentant transmetre-li que ara és un moment tan terrible. Inútil. Em van portar a un psicòleg, sense resultats. També passa, diu als amics, que suposadament la peguen a casa seva. El meu marit i jo estem en estat de xoc...
Tal com t'entenc. La meva filla té gairebé 14 anys, em culpa de tot! Ho faig tot per ella. Ho permeto molt a la meva filla, l'estimo molt, i m'ataca per qualsevol motiu, em culpa de tot. Molt dur! Al vespre va començar una conversa inofensiva amb mi i al final la torçava per ofendre'm més dolorós i acusar-me de la mala família que té, i li vaig arruïnar tota la vida. En aquests moments intento callar o dir molt poc per no provocar encara més. Després de converses així, em torno a mi mateix a mitjanit i al matí vaig a treballar. Mai la comparo amb ningú, la lloo, l'ajudo si demana. Ella no necessita res, ho té absolutament tot. No respecta ningú, la va portar a un psicòleg, li van dir que tot li anava bé (en tenien 5). I ella fa veure que és una víctima i em porta a propòsit. No tinc més forces, ja estic al límit, de vegades sembla: si no hi sóc, ella podrà viure amb normalitat. Ara mateix anem de vacances al mar, però ella aixeca el nas i tots els descontents passegen perquè es vol quedar a casa. Li vaig oferir quedar-se amb la seva àvia, així que es va negar: al cap i a la fi, haurà de fer molt amb la seva àvia ella mateixa. Ella ens arruïnarà el descans amb el seu estat d'ànim, ho sé segur. Si estic content d'alguna cosa, la meva filla ho devaluarà i em farà sentir malament. Però amb el seu padrastre, l'àvia, l'avi, es comporta com un àngel, i després m'expressa que l'obliga a comunicar-se amb els familiars contra la seva voluntat. Que cansat que estic, no hi ha més forces, què passarà després. La desesperança és contínua, i després de llegir el que altres persones tenen amb les seves filles, em vaig desesperar encara més.
Inna, estimada, no ho entens: la teva filla és només una edat de transició, passarà. Per a altres, aquest període és encara pitjor que per a tu. Aleshores canviarà a millor. I t'allunyes una mica d'ella, no cal una comunicació tan propera. Només la molestes. Per què tens converses amb ella al vespre? Hauríeu de tenir els vostres propis negocis i interessos, al final, només descanseu després d'un dia dur. I calia anar al mar sol, i deixar-la amb la teva àvia, perquè amb ella és un àngel, sobretot perquè no volia marxar.
El meu té 36 anys i l'edat de transició no ha acabat. Malauradament, el meu pronòstic és decebedor...
Això és cert.
Aquí llegeixo i em sorprèn tanta duplicitat. Tinc 40 anys, la meva filla en té 23, la meva néta gairebé un any. Els estimo amb bogeria! Tinc una relació ideal i de confiança amb la meva filla, i odio la meva preciosa mare amb tot el cor i l'ànima! És tan correcta com les mares que escriuen aquí, només que tot això és una demostració! Si no hi ha amor per un nen des del naixement, mai no n'hi haurà. És cert, els vostres fills us odien, per la vostra duplicitat. Ets bo només per als altres: pur aparador. No hi ha tal cosa com l'odi cap a una mare, especialment per a aquell que realment estima el seu fill. Això vol dir que aquest "amor" és teu.
L'esperança, perquè passa que una mare alcohòlica deixa el seu fill a mercè del destí, no li interessa, no li importa. I el nen estima amb bogeria aquesta mare. Hi ha molts casos així. Quina és la teva lògica aleshores?
Mare, pots escriure sobre l'antipatia per la teva filla. Les persones són totes diferents.Més concretament, és genètica, no educació. Tenim dues filles a la nostra família. La mare es va emmalaltir d'un ictus als 57 anys. Ens vam criar igual, però només la meva mare estava amb mi. Amb ella només per desgràcia (quan estava a l'hospital o alguna cosa). I malgrat com vaig tractar la meva mare, no diré que tot va bé amb la meva filla. Ella és grollera amb mi tot el temps, sovint ploro per ella, no puc entendre què he fet malament. Vaig viure per a ella, com la meva mare va fer per a mi: va aprendre a la universitat de medicina, es va comprar un pis, vaig pagar la hipoteca jo, encara que el meu sou és 3 vegades menys. Hi ha tota mena de moments a la vida. Si fos només per elogiar els nens, no entenc qui es pot criar amb aquest mètode...
Ets ingenu! I sembla que no saps qui són els psicòpates. Pregunteu al vostre gust. Això no és una malaltia, és un canvi de personalitat patològic (la majoria de vegades congènit). Les persones tenen una manca total o parcial d'empatia cap als altres. Per molt que els estimi, el resultat serà el mateix. No esperareu simpatia d'ells. Saben imitar l'amor i l'afecte quan cal i a qui cal. Sempre és un truc. Però es desprenen, per regla general, de les persones més properes. Qui ho perdonarà tot! I això sovint ho infravalorem. I aquí hi ha moltes descripcions que corresponen a aquest trastorn en particular. No tot, és clar. Per tant, estimat, el teu discurs ardent pot ser cert, però no en tots els casos. La vida és més multifacètica del que t'imagines (
Benvolgudes mares, la situació és difícil, és una llàstima que s'hagi gastat tant d'esforç, diners i salut, i vosaltres no sou res als ulls de la vostra filla. Jo mateix vaig créixer en un internat, no tinc cap queixa dels meus pares. Entenc que no haurien pogut fer d'una altra manera. Mai vaig parlar de l'internat a la meva mare, tot i que vivia amb mi. I les actuals filles amb reivindicacions, perquè els encanta rebre regals i gaudir de l'amor de les seves mares. No pretenc res, el món no està exempt de bona gent. Ara has de cuidar la teva vida i el teu negoci, no entrar en pànic. Tot el que escriu l'autor ja s'ha utilitzat i provat. La millor opció és retrocedir si la salut és cara. Totes les mares són amables.
La meva filla té 38 anys, jo en tinc 61. Des del naixement de la meva filla, la meva àvia, la meva mare, van intervenir en la nostra relació. Jo era el seu únic fill. És una dona relativament jove, de sobte va decidir que la néta era la seva filla petita. Quan em van donar l'alta de l'hospital, vaig agafar el sobre amb el nadó, com si només fos d'ella. A mesura que passava el temps, la filla va anar creixent, l'àvia va estendre les ales per sobre ella, mimant i vivint pel bé de la seva néta. Això no va portar a res de bo, ja que en la criança dels fills hi hauria d'haver un educador, una autoritat. Amb nosaltres, si jo deia "negre", la meva àvia es feia ressò de "blanc". Com a resultat, la meva filla va deixar d'obeir-me, però per què, si hi ha una àvia amable. Com a resultat, quan, 12 anys després, el meu marit i jo ens vam separar a causa de la seva constant traïció, tota la negativitat va caure sobre mi: vaig deixar el nen sense pare. La filla també es va posar del costat del seu pare, va començar a visitar-lo, va fer amistat ràpida i senzilla amb la jove madrastra. No van necessitar la meva comunicació. Només després de la mort de la seva àvia, quan la meva filla es va convertir en mare dues vegades i va emmalaltir d'una malaltia incurable: càncer de mama en fase 3, les relacions van millorar més o menys, però no per molt de temps. En tots els problemes i problemes, busca l'arrel del mal en mi. Quan vinc a visitar els meus néts, gairebé no suporto la meva presència. La meva vida s'ha convertit en un malson. Com seguir vivint - no ho sé.
La meva filla té 22 anys, es burla de mi tot el temps, fent-me semblar un ximple i es riu de la meva impotència. Treballa en una oficina on la gent ve a guanyar diners extra a tipus de canvi per poder desfer-se ràpidament d'hipoteques, deutes de crèdit, etc. Allà se'ls forma en formacions: com exposar la situació de manera que els obligui a contractar un préstec a qualsevol preu. Estan convençuts que aquesta és la solució a tots els problemes. Se'ls ensenya com pressionar una persona i, a més, són maneres terribles. Arriba a casa i en la més mínima situació, si alguna cosa no és com ella vol, comença a pressionar-me. El discurs es pronuncia amb claredat, els retrets verbals són tals que simplement no hi ha possibilitats que tingui raó.Es burla amb tanta crueltat que em sembla que estic perdent el coneixement, m'estic sufocant. No puc dir que abans fos molt amable. Codiciós, exigent, dur, absolutament inepte. Ara acaba d'arribar al lloc on pertany, gaudeix de totes aquestes oportunitats. Els germans disfuncionals viuen per sobre nostre, es dediquen a accions dolentes, així que ella fa tot per mostrar-los com es tracta amb mi. Estic avergonyit, la terra marxa de sota els meus peus, i ella està tan contenta, camina amb una mirada tan victoriosa després d'això. No sé com vaig a viure, el meu marit està per tot això: la meva casa està a la vora, no sé res, no em protegirà, no em recolzarà. Tinc por que simplement no seré suficient, i moriré de vergonya i pena. Tota la vida ho va fer tot per ella, perquè ella mateixa no veia res de bo de la seva pròpia mare. Mai va voler el que havia de passar per ella mateixa. Ara cada dia tinc por del moment en què torna a casa de la feina i comença a burlar-se de nou. Si us plau, ajuda'm com ser, què fer?
Benvolgudes mares, tal com us entenc, tot va passar i jo ara estic passant. La meva filla té 37 anys i 3 fills. Al principi hi havia una edat de transició: nois esgarrifosos a l'empresa, etc., i ara només es recorda de nosaltres quan necessita seure amb el seu nét o calen diners. Sona molt poques vegades i, quan truco, simplement no agafa el telèfon.
Moltes gràcies! Vaig aprendre que no estava sol en el meu dolor.
Benvolgudes mares! Respecta't a tu mateix, estima't i per una mala actitud cap a la mare, les filles rebran el mateix dels seus fills.
I odia'm...
La nostra mare té sis filles i un fill. El meu pare era un veterà de guerra discapacitat, cobrava una pensió escassa; La mare girava com un esquirol en una roda: ens va criar, ens va ensenyar. Des de ben petits treballàvem per la casa, ajudàvem a la meva mare i, gràcies a Déu, fa temps que tot eren les mateixes àvies. I ara ella mateixa té una filla i ha criat una egoista: no pot dedicar-se a la feina, no vol ajudar a la casa, només em dóna roba i més diners. Com ser? La nostra mare no és com tenir una xerrada de cor a cor: no sempre era possible dormir cinc hores al dia. Necessitava cuidar el seu pare, criar fills, tenir cura de la seva àvia paralitzada. Ella mateixa treballava a l'escola, i també un pati ple de vaques i ovelles. Com hem estimat la nostra mare! Em costa descriure. Han passat més de deu anys des que se'n va anar, i encara la trobem a faltar. El cas és que vam aixecar mocassins i nosaltres mateixos estem ofès. Cal forçar des de ben petit - aquest serà un hàbit, des de l'hàbit - caràcter i des del caràcter - el destí. Així va dir un home intel·ligent.
Quantes mares desgraciades! Tot el que està escrit més amunt (de totes les lletres) és la meva vida ara. Visc a l'infern durant 3 anys. Filles de 18 anys, fa el que vol, tot per despit. El consell del psicòleg no serveix de res. Tothom al voltant és culpable. Ho hem provat tot!!! La filla no desenvolupa una relació amb ningú. No treu conclusions, odia tothom. La família és pròspera... Era... La nora diu que la meva filla té alguna cosa malament al cap. Dolor i desesperació de cada lletra. Això no és la vida, sinó l'existència.
Totes les efusions són una descripció de la meva vida. La filla era el sentit principal de la vida. Ara té 42 anys, jo en tinc 72. No ha canviat res des que va ser adolescent. En qualsevol conversa, sens dubte hi haurà un motiu per acusar-me d'alguna cosa. L'única sortida és reaccionar davant de tot amb calma (per no convertir-se en una "planta", per no acabar en un refugi) i no esperar agraïment pel bé fet un cop i pels sacrificis fets! Si us plau, aprecia les coses bones de la teva vida. Conec moltes històries d'aquest tipus, i encara molt més difícils. Només viu i busca suport espiritual en tu mateix.
Tinc dues filles, de 24 i 28 anys, totes dues no estan casades, viuen juntes, lloguen un pis. També m'odien, jo pateixo molt i fa dos anys que estic deprimit. No sé per què aquesta actitud cap a mi, sóc una mare tolerant, sempre he intentat entendre'ls, sempre els he recolzat i lloat. Tinc por per ells, perquè veig com es comuniquen amb mi: no poden formar una família, poden allunyar la gent d'ells mateixos.Tenen una mena d'agressivitat incomprensible, ho prenen tot amb hostilitat, sigui el que els digui. Fins i tot quan els felicito a tots dos pel que fa a la seva aparença, estan furiosos (com per a qualsevol mare, els seus fills seran sens dubte els millors). I si dono un consell amistós sobre la vida quotidiana, alhora: un tornado, un crit, una crítica (i em sembla com una sogra que s'enfila per tot arreu)... M'ofens. No sóc així per naturalesa i mai aniré a ningú (calumniar-me ridículament, exagerar)... Potser és només un gen?. Al meu marit no li importa, vaig viure sol amb ell, tota la vida va estar a la feina i no va viure, sinó que va ser només un testimoni o espectador de la nostra vida amb les nostres filles... 60 anys, perquè no donen jo més de 40... Però les meves filles no necessiten res de mi (ho diuen). L'altre dia els vaig venir a visitar i, quan estaven a la feina, vaig rentar dues finestres (just així, els volia ajudar bastant). Em van atacar directament amb ressentiment, tot i que aquesta era la meva segona visita en tot un any. No sé com viure més enllà... Estic molt preocupat per aquesta actitud... On és la meva culpa? No sé què pensar... La gent té raó quan diu que quan estimes una persona ni tan sols te n'adones de les seves mancances, i quan odies, se'n burlen els mèrits.
Bona tarda, estimades mares. Us entenc a tots moltíssim. Demà, 6 d'octubre, la meva filla farà 20 anys. La nostra relació amb ella és molt dolenta i fa molt de temps que ho és. 10 i 11 anys va viure amb el seu pare. Estem divorciats (la meva filla tenia 6 anys). Divorciat per cops. Ho va fer tot perquè ella no veiés i no escoltés com em "bufava". Vaig colpejar una dona embarassada, i quan estava donant el pit durant 1,5 anys. La meva filla i jo sempre estàvem sols. Allà, la sogra dominant va demanar la presència del seu únic fill a casa seva. Vam anar als arbres de Nadal, vam veure totes les representacions infantils als teatres, vam ser lectors primerencs a la biblioteca, em vam ensenyar a llegir als 5 anys. A partir dels tres anys no donava un cop de mà quan creuàvem la carretera (aleshores no teníem zebra ni semàfor). En general, des de la infància, el personatge segueix sent el mateix. L'any 2012 em vaig assabentar d'oncologia al pit (a la que va colpejar el meu exmarit). Operació, radiació, química, calvície - 1,5 anys de tractament. Quan estava a l'hospital (ella tenia 11 anys), fins i tot em mirava com un cadell de llop. Després del que vaig passar, és clar, van aparèixer diversos problemes de salut. Però a la filla no li importa. Aquí hi ha una incidència de fa dos dies: vaig demanar ajuda per a la neteja i la vaig rebre. No estudia, va acabar 11 classes. Ella vivia en una altra ciutat. Va tornar. Però la relació és la mateixa. Per descomptat, la van ajudar amb el seu nou marit. Ens vam casar el 2015. És la persona més amable, no té fills propis. Però ella va tornar. En general, sóc una persona creativa: pinto, faig arranjaments florals per encàrrec. I va tornar, es va tallar totes les ales. No vull tornar a casa després de la feina. La inspiració ha desaparegut. No podem anar a la cuina si hi és: molta indignació. Li van oferir ajudar a pagar la hipoteca (queden tres anys). Té un bon sou. Aleshores van voler donar-li un pagament inicial i ajudar amb la compra d'un pis. Ella es va negar, dient que després de la nostra mort ho aconseguiria tot. Mandrós: no pot cuinar, no vol estudiar. Funciona, però també pot dormir-se.
No va dir res... es va traslladar a casa del pare perquè va començar a aixecar la mà cap a mi (quan, una vegada més, per les seves paraules i obscenitats, vaig voler donar-li un cop als llavis). Ella em va agafar la mà, la va girar i em va empènyer. Una altra vegada m'ho vaig posar a la cara. Va ser a principis de 10è de primària. Els dos anys, mentre ella estava a l'escola, vam contractar tutors, preparats per a l'ingrés. Per sort, el pare viu a dues cases de nosaltres, però pràcticament cada dia menjava amb nosaltres. Abans, a la feina, sospiraven per períodes (algú en silenci, algú amb les paraules: "Oh, Marina, és petita amb tu, com pot quedar-se sola?!" El necessito a més de mi. De vegades em sembla que ella no és ella mateixa, que està malalta. Vam recórrer a un psicòleg, a psiquiatres també. Ara tinc la sensació que no tinc casa, que estic sol a tota la terra i que he viscut tota la meva vida en va des d'aquest moment. no és vida.
La meva filla farà 18 anys el 13 de novembre. Visc a l'infern, no tinc més forces. Odia a tothom que l'envolta, m'acusa d'alguns insults infantils. Sempre he treballat dues feines per oferir-lo. Em maleeix en públic, em pot dir les últimes paraules. Tinc quatre fills: estimo a tothom, estic disposat a donar la meva ànima a tothom. Ella és l'única de totes. No sé què fer després.