Per què el fill odia la seva mare i què ha de fer?
La relació entre els membres d'una mateixa família és plena de misteris. A primera vista, sembla que entre persones molt properes, la connexió hauria de ser perfecta. No obstant això, no sempre és així. De vegades l'odi fa ajustos a la relació. Per què passa? Hi ha d'haver molt bones raons per això.
Possibles raons
La psicologia diu: l'odi és un sentiment destructiu. Es produeix quan una persona ha fet alguna cosa dolenta a una altra. Es torna especialment ofensiu quan un fill sembla hostil a la seva pròpia mare. En aquest cas, la dona està rosegada per la por a la soledat. Aleshores, a la seva ment hi ha un replantejament de la situació. Com a resultat, s'aclareixen els motius que podrien donar lloc a aquestes conseqüències. És llavors quan cal afrontar la veritat i recordar els moments que van provocar el desenvolupament de l'odi. Considerem aquest tema amb més detall.
El teu fill una vegada era jove. Va contactar amb tu i va intentar parlar dels seus problemes. En aquest moment, només t'apassiona la teva feina, així que cada vegada l'allunyaves. Quan el teu fill es va convertir en adult, va deixar de necessitar la teva cura. No obstant això, la teva actitud indiferent romandrà per sempre en la seva memòria.
Vas renyar públicament al teu fill per diversos delictes que ni tan sols va cometre. Així, vas intentar demostrar als altres que ets estricte amb el teu fill. No pots tractar els nens així.
Heu de protegir el vostre fill i no sotmetre'l a flagel·lació pel bé dels estranys.
Amb l'inici de l'adolescència, els nens esdevenen els més sensibles a diverses manifestacions negatives de la vida. Si un fill adolescent va experimentar dificultats per comunicar-se amb els seus companys i no vau prestar atenció a aquest fet, amb el temps deixarà de percebre't com un ésser estimat. El fill començarà a odiar la mare només perquè no va trobar suport.
Com construir relacions?
No hi ha una única resposta a aquesta pregunta. Ets mare, per la qual cosa has de trobar instintivament una aproximació al teu fill adult. Tanmateix, hi ha directrius generals que us ajudaran.
- En primer lloc, elimina l'egoisme dels pares de la teva consciència. Has d'entendre que el teu fill ja ha crescut. Ell pot prendre les seves pròpies decisions i també pot prescindir de la teva ajuda.
- Si el teu fill no vol comunicar-se amb tu, deixa'l sol durant un cert temps. Deixeu-lo sentir completament lliure de la vostra presència.
- Recorda que no pots ser maco. Per tant, no us demaneu atenció a vosaltres mateixos, només espereu. Ni tan sols dubtis que amb el temps, tant tu com ell t'adonareu que sou persones properes.
- Cal pagar pels errors. Deixa que el teu aïllament a curt termini del teu fill sigui un càstig. Al mateix temps, comportarà inevitablement una correcció de la situació. Amb el temps, tot et sortirà bé. Ni tan sols ho dubtis.
Consell del psicòleg
Ets mare i hauries de ser més sàvia. Per tant, si voleu millorar les relacions amb el vostre fill, procediu amb cura. No li pressionis. I llavors podeu confiar en els punts següents.
- Admet els teus errors passats per evitar repetir-los. Si t'adones que en alguns casos has anat massa lluny, no ho tornis a fer.
- Si sents que has fet molt mal al teu fill per les teves accions sempre perfectes, demana-li perdó.
- Posa't sempre a la pell del teu fill... Abans de fer res, pensa en les conseqüències.
- Abans d'aconsellar fermament el teu fill, pensa també en les conseqüències negatives. Deixa que el teu fill prengui aquesta o aquella decisió ell mateix, i tu el recolzes en això i el guies suaument en la direcció correcta.
- Parla amb el teu fill en igualtat de condicions. Feu-li saber que el tracteu com un adult.
- Si sorgeix una situació de conflicte, intenta no retreure al teu fill. Calla. Deixeu que tots dos us calmeu i després continueu el diàleg en un entorn pacífic.
- Si un tercer és el culpable del vostre conflicte, per exemple, el cònjuge d'un fill, llavors no l'obliguis a triar entre tu i la teva dona. Recordeu que el poder és del vostre costat. Hi pot haver moltes dones, però només una mare. Per tant, no et preocupis massa per una dona que no és digna del teu fill.
Gràcies per l'article! El meu fill no treballa, beu una mica i passa temps a ningú sap on. Potser ens roba una mica al meu marit i a mi, o potser negocia amb amics en algun lloc. Intento ser més savi, admeto els meus errors: per què el vaig renyar perquè arribava tard a l'escola, per ser groller i no fer els deures. Ara no el renyo i fins i tot demano disculpes, fins i tot quan s'arrossegueix cap a casa borratxo. Em poso al seu lloc i entenc les conseqüències. Al cap i a la fi, quan morim el meu marit i jo, el nostre fill no tindrà res per viure, i anirà a la presó o morirà intentant treure diners d'algú. Per tant, estalviem diners de les nostres pensions perquè visqui més temps. Mai el culpo. Sempre em crida, després deixo de parlar. Estic esperant que es calmi. Però després de llegir el teu article, em vaig adonar que encara queden moltes sorpreses per davant que ni tan sols havia pensat. Ara esperaré una dona sense sostre, per la qual també em preocuparé, però no hauria de, perquè sóc mare, la força està al meu costat, i el meu fill m'estima més en el seu cor. Gràcies autor!
Només al punt! Súper!
Aksania, vaig llegir el teu comentari i vaig pensar que estaves "trolling" un psicòleg. M'ha agradat especialment la dona sense sostre i el fet que estàs estalviant diners per al teu fill. Has de pensar en això! Escolteu menys aquests "subpsicòlegs" la mare dels quals té la culpa de tot. No t'has de culpar de tot. També som humans i ens equivoquem. Treballem molt, no sempre hi ha prou temps i energia per a un nen, i els psicòlegs ens culpen d'això. Però no som robots. Els nostres fills creixen i són capaços de treure ells mateixos les conclusions adequades.Però a causa de l'egoisme i perquè escolten aquests psicòlegs, comencen a considerar que tenen raó en tot i culpen a la mare de tots els problemes.
Estic completament d'acord amb tu!!!
De vegades renyava al seu fill perquè tornava a casa brut o tard de l'escola... Ara que s'ha fet gran, té de tot: feina, educació, habitatge. I encara m'odia. Com que visc millor que ell, la meva casa és més alta que la seva i estic millor econòmicament. Així que jo tinc 55 anys, i ell encara en té 36, i està disposat a enterrar-me viu. Entens? No el vaig criar així, volia que es fes amable i decent, i que creixia com un egoista malvat i envejós. Vaig arribar a la conclusió que, probablement, si estiguessin desnodrits, visquessin de boca en boca, com els nens en pensions, estimarien els seus pares tan bé com ells. Probablement, hauria crescut diferent, m'hauria estimat. No entenc tota aquesta filosofia de criar fills.
Larissa, em compadoixo amb tu. No sé exactament on t'has equivocat a l'hora de criar el teu fill, però vull corregir-te sobre els nens d'internat i orfenat. No cal idealitzar! Potser n'hi ha d'entre ells que estimen els seus pares, però aquests casos són rars. Un conegut meu va agafar un nen d'un orfenat com a escolar. Com el cuidava i estimava! I va créixer egoista i borratxo, l'odia, només espera l'herència de la seva mare.
A més de l'educació, també hi tenen un paper els gens, el caràcter, l'entorn, etc.
Disculpeu-me, però si una relació tan poc saludable, la culpa és la mare.
Perdoneu-me també, però qualsevol mare normal està disposada a renunciar i fer tot el possible perquè el seu fill se senti bé. Un fill gran és un adult, no un nen! Només l'egoisme i l'amor propi és el flagell de la societat moderna, de manera que no hi ha amor afí.
Sí, és així!
Dret!!!
Per descomptat, només els pares poden ser culpables, els mateixos fills mai!
Estic d'acord amb tu, Lena, cent per cent. Vaig criar el meu fill sol i vaig dedicar tota la meva vida a ell. Gràcies a mi, va rebre una educació pagada (primer a la universitat, i després a la universitat), un apartament decent, un cotxe. Sempre l'he ajudat econòmicament. El cost del casament va ser totalment assumit per mi. Per descomptat, probablement hi va haver errors en l'educació... però qui no ho fa? El meu fill va créixer desagraït i em culpa de tots els seus fracassos. Té 36 anys i em va dir que no em devia res, tot i que, en general, no havia guanyat res en la seva vida. Ara es va asseure al coll de la seva dona, va deixar la feina, va sentir que ara podia viure sense la meva ajuda i em va abandonar completament. Gràcies a Déu, no depenc d'ell econòmicament i visc per separat. Ara estic a un hospital covid, em va trucar una vegada i em va felicitar feliçment per aquest esdeveniment. Estic absolutament en desacord amb els psicòlegs, que veuen tota la raó en la mare. Ara entenc per què el meu fill em tracta així. Ja n'ha sentit prou parlar d'aquests "aspirants a psicòlegs" i repeteix exactament aquesta ximpleria.
Aquests psicòlegs estudien per tal de destruir la institució de la família.
Tinc una situació semblant a la teva. El meu fill té 28 anys, m'odia, i en el meu cas no funciona la filosofia dels psicòlegs.
Una situació semblant: el seu fill té 29 anys, també odia, es va apropar al seu pare, durant 6 anys ella no va veure el seu fill, es nega a comunicar-se. La va criar, la va estimar com va poder, el pare ens va deixar i el fill se li va acostar.
No sé què hauria d'haver passat per passar al meu pare, que el va deixar. I al mateix temps, van criar, estimar ... Els nens no són estúpids i poden identificar fàcilment manipulacions, com la falsedat, poden absorbir informació diversa i després extreure conclusions. Molts greuges vénen de la infància, i els revelen ja en l'edat adulta, perquè ara solen ser independents i no cal tenir por.
Quins rancors? Què podria haver passat per veure la llum d'aquí a molts anys?
Viuren per veure els cabells grisos i tots porten amb greuges infantils. Necessites créixer!
A quina edat va anar el fill al seu pare?
Això és terrible. Tinc por del mateix. El meu fill també té 29 anys... Hi poso tota l'ànima: educació, habitatge, tot hi és. Fa 24 anys que no veig el meu pare, mai ens va ajudar ni un cèntim, però el meu fill va començar a interessar-se per ell, i jo era groller, obscè, horror... No tinc forces, la meva salut s'està debilitant per la humiliació. i de preocupació pel meu fill.
T'entenc, la mateixa situació, només el meu fill té 24 anys. Ho vaig aprendre, ho vaig tirar sol, vaig trobar una bona feina. Ara no m'importa. El cor està esquinçat.
Crec que no hem d'esperar res dels nens, però ells no haurien d'esperar res de nosaltres. Va créixer, va deixar la família, després els teus problemes. Tinc 33 anys, no he comptat mai amb ningú, treballo des dels 16. La mare no em va estimar mai, però jo tenia tot el que necessitava. Vaig créixer un nen agraït, l'ajudo econòmicament cada mes i dos cops a l'any l'envio a descansar a l'estranger. Tinc un fill (té 13 anys), li dono amor i cura, però ell creix com un egoista i diu que espera fins que em mori... així que no saps què és millor: estimar o no estimar i matar. Estic esperant un nen, i ell em desitja la mort... així que la meva conclusió és no estimar els nens. Criar la meva mare cap a mi pot haver estat correcte!
Tens molta raó! Estàs fent el correcte per cuidar la teva mare!!! Pares criats!!! Van donar tot el que van poder!!! Cal ser nens agraïts, no adults egoistes!!! Ara cal ajudar els pares, no acabar-los!!! A molts pares els costa treballar a causa de la seva feina!
Així que vaig començar a pensar que sí. El meu fill té 17 anys, ens odia, tot i que està creixent en abundància. Ho devalua tot. Ell mateix no vol res, diu que per culpa nostra té depressió, tot i que per casa no demanem res. Intentem complir tot el que ell vol (perquè creixi no privat i lliure). I aquí està la conclusió. També vol que no ho siguem. Però espero que això sigui infantil, perquè jo mateix fa poc que m'he adonat que els pares no són escollits i els hi estic agraït. Però la meva sogra va mantenir a tothom sota l'opressió: tots els nens l'estimen, la respecten, es preocupen... i on és la línia? ..
Tens raó!
Només al punt. El meu guió es va cancel·lar. No sé on m'he equivocat. Ell mateix 20 anys va viure amb desconeguts, va somiar que tindria un apartament! Va aprendre el seu fill en una escola especial d'anglès. Va estudiar a 3 escoles tècniques, va abandonar els estudis, després a una escola per a joves treballadors i 3 instituts. Vaig pagar una universitat: no hi va anar, però va rebre un diploma. Ara li pago una hipoteca, n'estic cansat. Començo a demanar diners, ens voleu llençar amb un nen petit? Em molesta no respectar, parlar amb les dents tancades, menysprear. Em vaig comprar un BMW nou a crèdit. El marit no vol un escàndol, es baralla davant seu. Els gens són tots bons, tots els parents són honestos, treballadors. Què he fet malament? Ella el va treure a tot arreu, li va ensenyar, va organitzar una feina perquè no s'emborratxes i no s'addictés a les drogues. No em preocupa quedar-me sol. Però em preocupa tenir un fill, un monstre! Resulta que la vida s'ha viscut en va.
T'entenc moltíssim! Potser tenim la culpa del fet que els estimem molt i ens sacrifiquem, l'instint matern interfereix massa per mostrar l'adhesió als principis, els seguim. No sabem viure la nostra pròpia vida, potser els hem de fer entendre que també som individus, i no personal de servei. Força i paciència!
Finalment he llegit la resposta correcta.
Estic força d'acord amb tu!
Criar fills és una cosa molt difícil. Tots ens preguntem com educar-los perquè creixin com a éssers humans. Però aquí cal trobar un terme mitjà entre la custòdia i la independència del nen. Donant molt al nen, lesionant-nos en moltes coses, creiem que li estem fent un bé, però de fet li ensenyem a una vida tan consumista.Si et costa, has de mostrar-ho al nen des de la infància, per parlar de com has de treballar dur, de com de difícil és guanyar-te la vida i preparar una persona petita per a l'edat adulta, perquè, havent madurat, entén qui és, per què viu. La sobreprotecció no portarà al bé. Conec molts exemples de com aquests nens s'asseuen al coll dels seus pares tota la vida i culpen els seus pares dels seus fracassos.
Fins al punt: tampoc entenc com educar. Resulta que no cal fer res pels nens: com més dones, menys rebràs. Jo tampoc necessito la meva.
Entenc que la mare té la culpa de tot! Estima fortament -malament, estima poc-malament.
Així que el meu fill diu que abans calia ser més estricte. Ara és tard. No ho vol malament, però el fet que el tractessin bé també ho condemna. Els manipuladors astuts volen llançar tota la responsabilitat sobre els pares.
Un fill adult m'odia... Ara m'adono que jo mateix en tinc la culpa de tot: no m'agradava, li vaig fer poca atenció al meu fill. Quan era nen, ell va arribar a mi i el vaig allunyar. Vaig criar el meu fill sol, així que vaig pensar més en la feina. Vaig intentar proporcionar econòmicament, però era necessari espiritualment... Vaig pensar: com més estricte tracti el meu fill, millor estudiarà. Mai el vaig defensar a l'escola si el renyaven els seus professors. El fill es va graduar a l'escola, a l'institut, ara treballa, es va independitzar. Vivim a la mateixa casa, però ell no es comunica gens amb mi... Li vaig demanar perdó, vaig plorar, però tot és inútil. El meu fill m'odia: ho veig als seus ulls, però encara l'estimo. No sé com arreglar la situació. Rugo al meu coixí a la nit. Potser algú aconsellarà què fer... És realment per sempre?
No recordo haver rebutjat. Sempre ha estat difícil aconseguir que la gent parli dels problemes. Des de primerenca, fins i tot als anys de parvulari, no parava de repetir que era “el seu negoci”! Ella havia estat trucant a la porta de la seva habitació des dels 10 anys, per no vulnerar l'espai personal que tant estimava. Als teatres, al cinema, als jocs d'ordinador - només junts fins als 13 anys. Massatges d'esquena i cames - fins als 16. I al final les mateixes afirmacions que tu: no va donar suport, no va donar consells, va allunyar-se, etc. activat. Vaig demanar perdó. Però, com diuen, "el tren va marxar". El passat no es pot canviar. Sento odi a la meva pell. I no es pot fer res. Cal acceptar la situació tal com és. I viure sense fills com a persones properes. Vam criar desconeguts, un cop vam fer la nostra elecció. Havent passat per alt i no poder sentir, simpatitzar a temps. Guardaven un rancor al cor que va créixer amb ells. I més que aquesta ofensa és només el seu odi.
Edat fins als 3-4 anys: el període més important de la vida d'un nen, una edat egoista. La mare i el pare han d'estar sempre al costat del nen malgrat tot. Totes aquestes pors són tan fortes que superaran els beneficis de la resta de l'edat. De 4 a 8 anys: Edat de la cognició. Es forma una idea del món, sobretot recull informació de la família i del seu entorn, formant la seva pròpia realitat, perquè quin tipus de pares, tal és el nen. Si a aquesta edat es deixa sol, absorbirà tot el dolent arbitràriament, sense preocupar-se del que és bo i del que és dolent. De 7 a 12 anys: edat d'incorporació a l'equip. Els professors esdevenen autoritats i els companys dicten com ser. Tot depèn de l'escola i de la classe. El pare aquí té cada vegada menys influència en el nen, el més important és que sense tirania i escàndols. De 13 a 17 anys: edat de transició. Pel que fa a mi, si aquest és un fill, a aquesta edat ja no és possible influir en els pares sobre el nen. El nen ja està format, el temps està perdut. Només queda resar perquè tingui el cap sobre les espatlles, perquè ho entengui tot correctament. Per tant, cal confiar en ell, cosa que més tard podrà apreciar)) Podeu posar-vos una "cadena" si tot està malament i, aleshores, trencarà la seva vida. Si el fill no respecta la mare, pot haver-hi problemes greus a la seva vida personal, si no hi ha pare, perquè hi ha d'haver autoritat a la família.
Un munt de tonteries.
De què tens la culpa? El fet d'haver intentat criar el seu fill com una persona normal? Els nostres avis no es van preocupar massa pel tema "Jo tinc la culpa". Sóc culpable: quan vaig marxar, vaig trair. No tenies això. Aquesta és la generació Pepsi. Contínuament busquen els culpables: no en van donar prou, no els va agradar, no em van deixar marxar, però jo ho volia tant, quant pots “culpar” a la teva mare... .
I moltes gràcies per les vostres paraules de suport. Realment ho necessito ara.
No em culparé de no agradar, de privar l'atenció, no. Però ell va créixer i em vaig adonar que havia criat una persona egoista i mandrosa. És una llàstima horrible: no vol comunicar-se, em passa corrent, com la pesta. Li va dir al seu pare que havia fet la seva elecció i així ho va decidir... Això malgrat que no podia comunicar-se gens amb el seu pare i ara no pot, com que és una persona capriciosa, pot ofendre en una paraula així que que no sembli poc. Però vaig resultar completament superflu. La pressió va començar a saltar, això és amb el meu "treballant" 100/70. Em vaig adonar que no, n'hi ha prou. Vaig decidir: que li vingui... No, així que d'acord, deixa'l passar. La vida la posarà al seu lloc al cap, al cor i a l'ànima.
Fa por morir sol, adonar-se que el teu fill t'odia. És increïble: de vegades estimen les mares, els alcohòlics caiguts i les bones mares estan disposades a humiliar, insultar, només deixar-ho...
Els fills estimen les seves mares. L'agressivitat i el rebuig es produeixen quan les mares intenten traspassar la línia personal, la zona de confort i la imposició de l'amabilitat.
Segur que hi ha nens que van créixer en la pobresa, que portaven draps i els assotaven, i després creixen i ajuden, cuiden. No és en va el que diuen els psicòlegs: no cal viure pel bé dels nens i dissoldre's completament en ells.
Està malament quan diuen: ets mare, has d'estimar amb amor incondicional, perdonar-ho tot, suavitzar, ser més savi. Les dones som precioses, no li devem res a ningú. Encara que aquests siguin els nostres fills, per què hem d'aguantar i humiliar-nos davant de les persones que hem donat a llum, criades (algunes fins i tot sense pare) - això està malament. Quan ja són nois, o encara més homes, estan obligats a respectar la seva mare. I no hem de justificar les seves accions amb traumes infantils i endinsar-nos en nosaltres mateixos. No pensen quan anomenen, no es comuniquen, ofenen, encara que són homes, i ja haurien de ser els nostres defensors, i són traïdors. El més ofensiu és quan el pare no participa en la criança, no ajuda amb les finances, i aleshores el nen, com si res hagués passat amb el seu pare, està en bons termes (nota: no s'ofenen amb els pares), i mare - adéu... Així que, estimats, deixeu de patir, viviu la vostra vida, intenteu trobar alguna cosa a fer per la vostra ànima, feu allò que abans no podríeu fer. I no t'enganyis que ets tu qui tens la culpa, i potser no has passat per alt alguna cosa. Vas donar tot el que pots. Recorda que tu també ets humà i tens traumes infantils. Sigues feliç.
Alena, com ho has escrit tot correctament? A partir dels 5 anys vaig criar el meu fill sol: vaig estimar i em compatidava, renyava i ensenyava... Potser en algun lloc li vaig fer malament: a més del nostre cor, ja no hi ha ajudant i protector a prop. Va fer com pensava. Sí, també vaig tenir un fill normal, i després als 15 anys el van substituir... Després de l'estiu, va començar a respondre gairebé amb obscenitats, i ara en té 16. Ja estic tot un any en estat de xoc i aprofundint en mi mateix: on m'equivoco l'he criat, sóc dolent. Tots juren, com va resultar, tots els seus amics. El meu fill es recorda de mi quan necessito menjar i demanar diners. I això és tot: vaig anar a l'infern, sóc adult, no m'ensenyis... I aleshores em vaig adonar: no hi ha home al meu costat per posar-lo al seu lloc i mostrar-hi com tractar una dona. no és ningú, per això és així... No he conegut mai ningú, ni el destí... Espero que es trobi amb qui li donarà un altre amor, i aprendrà a tractar amb una dona. És una llàstima que no hi hagi ningú a qui mostrar...
Òbviament no tens fills. Quan entenguis perfectament què és la solitud i la impotència, entendràs l'experiència d'aquestes mares.
Llegeix el teu text abans d'anar a dormir cada vespre.Paraules d'or!
El fill té 18 anys. Ell m'odia. Insulta amb paraules terribles, humilia, amenaça. Em sap greu haver-lo parit. No vaig necessitar quedar-me embarassada malgrat tot. S'ha acabat la meva vida?
Katya, la mateixa merda, però tinc 16 anys i va començar després d'acabar l'escola de música. Es va avorrir, va buscar amics, però va trobar una mena de matons... El que jo no vaig fer: vaig prohibir i amenaçar amb la policia, va arribar al punt que el meu fill va començar a deixar anar, perquè es va fer més alt que jo i ara m'envia... fuig d'ell, per no fer res més per ell. Vull castigar-lo amb la meva desaparició perquè entengui què és la mare.
Sense acabar. Deixa anar, ja que creu que no ets digne d'ell. El meu horror i el meu dolor han estat durant 20 anys amb el gran, com a resultat, el més jove es va allunyar de mi i, pel que sembla, no sent absolutament la necessitat de comunicar-se amb mi i amb els seus familiars. Ha vist a través. Entenc que no hi haurà suport, comprensió, respecte i amor. Rebusco en la meva vida, les meves accions: no sóc culpable davant dels meus fills. Volen percebre-ho tot en negatiu, és a dir, així ho percebran. I aquí no pots fer res. Volen acabar amb la relació. No pots ser maco.
Katya, que doloroses són les teves paraules. Sento aquest dolor teu, el teu insult. Però no ho sentiu. Recorda aquell moment, el mateix moment en què vas sentir una nova vida en tu mateix: tots els moments de felicitat amb el teu fill des del mateix naixement. Gràcies a Déu per això, l'Univers, el propi fill, i l'insult s'apaivarà. Ara el fill ja és adult, ell mateix tria com ser, com relacionar-se, amb qui estimar i respectar. I el més important, té dret a equivocar-se. Aquest és el començament de la seva vida. Té dret a fer-ho. I sempre hauria de tenir l'oportunitat de corregir els errors. Agafa això bé i viu. Intenta perdonar, perquè la teva educació no va estar exempta dels teus errors. Això vol dir que tu també pots comptar amb el perdó. Però encara ets una mare, més madura, experimentada, sàvia i encara un exemple. La felicitat està dins nostre, ens fem feliços o infeliços. Desitjo que siguis feliç!
Tots els problemes amb els nens del fet que no hi ha un marit normal o només un home que protegeixi i no ofegui. Els marits generalment devaluen les seves dones. Els fills segueixen el seu exemple.
Acordar.
Quina raó tens!
Olya, quina raó tens!
Només unes poques dones intenten entendre realment el problema. Crec que això va passar pel fet que en el 99% dels casos no vas veure un home petit en el teu fill amb qui t'has de comportar en conseqüència. O, en molts casos, no hi havia cap home digne al teu costat, del qual el teu fill prengués exemple. O no vas respectar tant el teu home que el fill, veient-ho, va quedar impregnat d'un profund menyspreu cap a tu com a dona. No pots canviar el teu fill. L'únic que pots fer és començar a respectar el seu pare, potser llavors alguna cosa canviarà, però no hi ha cap garantia.
En una família, els nens són diferents: un és una persona amb un gran cor, l'altra filla és sense cor! La mateixa educació i harmonia a la família. No està clar per què passa això...
Per regla general, el nen és la vostra responsabilitat i la vostra elecció. No ve a aquest món ni dolent ni bo. Si el nen no és apreciat i no es percep les seves necessitats, problemes, apareix l'alienació emocional de la mare. Tot això es deu a la manca de voluntat d'entendre el nen, d'escoltar-lo. Vaig tenir un cas a la pràctica quan una mare va expulsar el seu fill de casa i va portar un company de pis alcohòlic i paràsit (suposadament el fill li va impedir construir la felicitat personal). Encara que el fill va defensar la seva mare més d'una vegada. El seu fill té 29 anys, després de l'exèrcit té premis militars, i la seva mare el va expulsar de l'apartament. El borratxo li era més estimat que el nen. Les situacions de la vida són diferents i els nens no sempre tenen la culpa. En primer lloc, has de mirar-te a tu mateix i a les teves accions, perquè els nens segueixen el nostre exemple.El que donem als nostres fills és el que rebem a canvi. El caràcter d'un nen es forma fins als 5 anys, llavors és difícil canviar-lo. Els nens honraran els seus pares només si els pares honoren els seus fills.
He llegit els comentaris... Noies, no sóc l'única. El meu fill té 21 anys. No treballa, no volia estudiar, amb prou feines va acabar l'escola i després va haver de pagar. Des dels 9 anys, la meva mare i jo l'hem criat. Al pare no li importa gens (ni tan sols es comuniquen). I ara sóc l'enemic, és groller amb mi, em jura, no hi ha cap llàstima. Ella estima més el gat. No hi havia res a fer malbé. Als 14 anys es va interessar per la psicologia i es va fer un munt de diagnòstics. I ara hi ha depressió. No pot treballar, però pot caminar de nit. No estalvia res. Quan s'espanta, destrossa la casa. Té una xicota amb qui fa 5 anys que estan junts. Intento no interferir amb ells, però a la darrera reunió li vaig fer un comentari. Ni tan sols vaig jurar, només vaig llegir la moraleja que hi ha coses escampades per l'habitació i els plats estan bruts. I la nostra noia té 25 anys. Ara no em parla gens amb normalitat. Intento viure, però que difícil és.
Hola. Tinc la mateixa situació que molts. El meu fill és el segon fill de la família. Des de petit em va atreure més, però sempre veia el seu pare bevent, no em va importar. La seva mare també es va posar en tot, considerant-se molt intel·ligent i ho sabia tot sobre la criança dels fills. Encara que ella mateixa va criar un egoista que beu i allarga les mans, i ni tan sols avergonyit pels nens. Vaig demanar a la meva sogra que no s'interposi en la nostra vida, però ella em va culpar de tot (suposadament jo tinc la culpa de tot, el seu fill no va beure amb ella, la va portar al mar a costa seva) i em va dir que encara estaria implicada en la criança dels fills (si cal, a través del forat de la pany s'arrossegarà per ...). Com a resultat, el meu fill té 12 anys, és groller amb mi, parla en veu alta. El marit ho observa en silenci.
L'article considera opcions quan una mare va fer mal al seu fill amb indiferència, falta de temps per als problemes del nen. Hi ha altres pares que s'han compromès amb el nen des de la infància, van resoldre tots els seus problemes, van viure la vida d'un fill. Com a resultat, sempre tenen la culpa de tot. M'agradaria escoltar les recomanacions dels experts en aquesta situació. Està clar, hem de marxar i distanciar-nos, i esperar que el fill ho entengui o no.
Hola. Vull parlar-te de la meva mare. La meva mare té 80 anys, ens va criar 4 fills sols, sense marit (el meu pare va morir aviat). Va treballar com una maleïda per alimentar la seva família, ningú no va ajudar. Tots han rebut estudis superiors, treballen, no necessiten res. Puc plorar i fer mal i ferir quan els meus germans l'insulten i la fan mal (això fa més de 20 anys). La porto a mi, però el cor de la meva mare encara se'ls atreu. Fa un parell de mesos va rebre l'alta de l'hospital, un mes més després d'haver posat IV (a penes la va posar dempeus). I ahir mateix, el seu únic nét, a qui estima molt, la va insultar. Quan està ofesa, no vull veure cap dels germans. Tots els meus esforços per facilitar la seva vida concebuda es redueixen a zero. Mares, NO SOU CULPABLE DE RES!!! Els nens han crescut fa molt de temps. No ajudeu aquests fills, no malgasteu les vostres forces i nervis amb ells. Pensa-hi, llavors, potser, perdona. Aprèn a ser una mica egoista.
El meu fill adolescent m'odia. Té 17 anys. Es dedica a la ramaderia des dels 11 anys. El meu marit i jo el vam ajudar amb això. Va criar gallines, ànecs, hi havia oques, conills i nutria, cabres, xais i porcs. El propietari té enveja. "Pagès" era el nom del mestre de l'escola. El que demani, he intentat no negar-me. I el meu marit també el va ajudar en tot. I ara estem ajudant. I el meu fill té un comportament molt agressiu amb nosaltres. Ja s'ha tornat sistèmic. I en relació a mi com a mare, això és horror. Això no és una agressió, sinó una mena de malícia, un simple odi. Tinc por de qui s'ha convertit el nostre fill. Aquell fill meu, que sempre ha estat sol i treballador, és el nostre favorit universal. No sé què fer. He perdut l'interès per la vida. Em molesta.Ni tan sols veig cap motiu per viure. Em queixo amb el meu marit de l'agressió del meu fill: no veig cap ajuda ni suport. No, el marit no sembla agressiu, és més inert. No vol esforçar-se una vegada més. I només li demano que parli amb el seu fill, per saber per què m'odia tant i per explicar-li que amb la seva mare és impossible. És repugnant després de tot. El fill em crida, m'insulta amb les últimes paraules, i això està en l'ordre de les coses. Ni tan sols s'avergonyeix del seu comportament. Em fa vergonya que el meu fill s'hagi convertit en un monstre. Al mateix temps, coneix una noia que porta bells rams enormes de roses un cop per setmana. Per aquests rams i viatges, guanya diners amb el seu treball. M'alegro que sigui un gran treballador. Estic molt orgullós que sigui generós amb la seva xicota. L'estima. Estic content per ell. Però no puc entendre com dues persones absolutament oposades poden viure en un sol cos?! Té amor per la noia. I això és genial. Li vaig ensenyar a no ser cobdiciós, jo mateix no ho sóc. I estic content que manifesti aquesta qualitat en relació a una noia d'una forma tan bella i noble. Aquí només hi ha els seus insults contra mi: les acusacions són infundades, només atacs des de zero, tot això em sorprèn. No sé què passarà després, però em sembla que després de cada atac d'aquest tipus del meu fill contra mi, la meva vida es va perdre. I crec que com que mostra amor als altres, vol dir que hi ha un lloc per a la bondat al seu cor. Però per què hi ha tanta crueltat i odi cap a mi? Per a què? No sé si he aconseguit expressar l'essència de la meva dolorosa situació, però em fa molt, moltíssim. Ajudar a aconsellar qui pugui.
L'actitud cap a aquesta noia també canviarà, és qüestió de temps. Una persona que no estima la seva mare no és capaç d'estimar en principi (aquesta és la meva opinió personal). Si és possible, deixeu-lo i feu un costat.