Com deixar de ser gelós?

La gelosia és un dels sentiments humans més antics. A l'alba del naixement de la civilització, va ser aquest sentiment el que va permetre la creació de tribus: la gelosia i la reacció agressiva dels mascles no van permetre que altres representants del sexe fort continuessin la carrera amb representants d'aquesta flama. Aleshores la gelosia va portar a la formació d'una família monògama. Però aquest sentiment mil·lenari no deixa sols als nostres contemporanis, i en una situació determinada, gairebé tothom ho sent, independentment del gènere, edat, estatus social i professió. Aquest article parlarà de com fer front a aquest sentiment tan difícil i deixar de turmentar-se a tu mateix i als altres amb sospita.

La gelosia a la nostra vida no es limita només a les relacions amoroses. Hi ha gelosia infantil, hi ha gelosia dels amics, dels companys. Qualsevol d'aquests tipus es caracteritza per una forta "tempesta" emocional. Els sentiments d'algú que és gelós poden ser diferents en matisos; en general, qualsevol gelosia sempre es basa en dos sentiments bàsics: sobre la por de perdre alguna cosa (l'amor, l'objecte d'aquest amor, l'autoestima, l'autoritat i el pes) i la ira dirigida a un objecte que "envaeix" aquest personal, que només et pertany.

No cal dir que tant la ràbia com la por són sentiments destructius que destrueixen gradualment la personalitat i la salut no només de qui està gelós, sinó també de qui es converteix en objecte de gelosia. Això es nota especialment en el cas de la gelosia paranoica i malsana, a causa de la qual sovint es cometen assassinats i suïcidis.

En psicologia, hi ha diversos tipus de gelosia, cadascun dels quals és perillós a la seva manera. La formulació més senzilla i precisa va ser presentada per la moderna psicòloga ucraïnesa Daniela Puertas, que va resumir els treballs de Sigmund Freud i altres especialistes eminents i va reunir les seves teories en un sol concepte.

• Gelosia paranoica - un estat d'angoixa mental, trastorn de la personalitat paranoico-delirant, en el qual una persona gelosa té una confiança infundada de la traïció i també pot creure que el trampós intenta regularment enverinar-lo o desfer-se'n d'una altra manera.

• Gelosia narcisista - un estat en què una persona gelosa té por de perdre l'objecte d'amor com a component de la seva pròpia personalitat, això és més una manifestació d'un gran amor per si mateix, i no per una altra persona.

• Gelosia psicopàtica - l'estat de psicopatia, que és molt perillós per a tots els participants en la situació, es caracteritza per la impredictibilitat de les reaccions del gelós i l'espontaneïtat dels atacs d'ira.

• Gelosia masoquista - patir per patir. Si no hi ha un fet de traïció, el "patx" s'ho inventa i es compadeix de si mateix, no mostrant agressivitat, sinó intentant despertar la llàstima de tots els que l'envolten.

• Gelosia esquizoide - característica de les persones amb poca emotivitat que, a la seva manera, troben beneficiós mantenir en si mateixes la idea de traïció, ja que això els dóna la consciència tranquil·la per mantenir una distància de la seva parella.

• Gelosia histèrica - sempre es refereix exclusivament a la traïció física, sexual (fictícia o real), mentre que no té res a veure amb el món dels sentiments d'amor i afecte, és a dir, una persona gelosa només es preocupa pel fet d'una possible traïció corporal. Flueix violentament.

• Gelosia obsessiu-compulsiva - "de guàrdia", sospites d'obligacions domèstiques. Molt sovint, es forma a causa de les idees imposades a la infància que l'amor només es pot mostrar quan es compleixen determinades condicions (lliçons apreses, neteja de l'habitació). Es manifesta com un ritual tediós i diari: comproveu el telèfon de la parella, esbrineu qui i què li va escriure, on era.

En la psicoteràpia moderna, es distingeixen diversos tipus de gelosia segons el seu color emocional. Determinar el tipus és molt important per entendre com ajudar a una persona a desfer-se dels pensaments i comportaments destructius.

• Blanc - gelosia no patològica, no dolorosa, inherent de tant en tant a tota persona mentalment normal. No hi ha agressivitat, sospita excessiva, desconfiança obsessiva, comportament perillós. Una persona gelosa és adequada, escolta la veu de la raó, els arguments, els fets. Sovint, aquesta gelosia et permet "refrescar" la relació en parella, sobretot si fa molt de temps que duren.

• Blau - gelosia amb signes d'augment d'ansietat. Si no ajudes a una persona, es pot transformar en un trastorn neuròtic. Es manifesta com una violació de la percepció normal, atacs de llàgrimes, estats d'ànim depressius, trastorns del son.

• verd - al límit de la patologia mental, ja que la idea va degenerant a poc a poc fins a ser obsessiu. Molt sovint es produeix en el context d'un estat neuròtic ja existent. En el 20% dels casos, una persona és capaç de "tornar" a la realitat, en la resta: la gelosia degenera en patologia.

• Vermell - el més perillós, patològic, paranoic. Va acompanyat de deliri, mentre que la mateixa persona ja no distingeix entre ficció i veritat, i considera que el seu absurd és l'única veritat. Necessita tractament psiquiàtric, sovint amb medicaments.

Aquest sentiment antic, si no es frena a temps, pot soscavar la salut humana.A nivell mental, es pot desenvolupar paranoia, esquizofrènia, a nivell psicosomàtic: malalties oncològiques, trastorns dels òrgans de la visió, l'oïda.

Però fins i tot en l'etapa inicial, molt abans del desenvolupament d'una malaltia o trastorn mental, la gelosia provoca canvis fisiològics: una persona comença a dormir pitjor, la seva gana se'n ressent, es torna més distraïda i poc atenta a tot allò que no té res a veure amb la seva gelosia, i tracta amb dolor qualsevol petita cosa que pugui tenir a veure amb ella.

Si els vostres plans no inclouen el divorci, la separació, la col·locació en un hospital psiquiàtric per rebre tractament i també us fa fàstic la idea que la vostra parella haurà de ser controlada per trobar proves de la seva infidelitat, és hora de pensar com desfer-se. d'aquest sentiment desagradable i perillós.

Atès que la gelosia masculina i femenina té algunes diferències en els mecanismes i les manifestacions, les recomanacions per a l'eliminació són diferents per a tots dos.

La gelosia masculina està molt sovint relacionada directament amb la baixa autoestima. És per això que els pensaments destructius s'arrosseguen en què algú altre pot ser millor al llit, pot guanyar més. La manera més raonable de sortir d'aquest estat per a un representant del sexe fort és augmentar la seva pròpia autoestima. Apunta't a un gimnàs, posa't en forma, canvia de feina per una feina més interessant (i possiblement millor pagada), troba una afició que et permeti desfer-te de l'excés d'adrenalina: saltar en paracaigudes, anar a la muntanya, volar en parapent... Si això és inacceptable per a vostè, trobeu un hobby menys extrem, el més important és que augmenta el vostre valor als vostres propis ulls.

Pensa, perquè ella t'ha escollit a tu, i no a una altra. Això vol dir que la relació amb tu significa més per a ella del que pot semblar a primera vista. Les dones estan més lligades a la llar, a la família, i canvien, segons les estadístiques, molt menys sovint que els homes.

Deixeu de sospitar d'ella, comproveu el seu mòbil quan estigui al bany, llegiu els seus missatges i remeneu el seu historial de navegació. Si buscava allà una resposta a la pregunta de com ser més sexy, això no vol dir en absolut que la noia hagi decidit augmentar la seva sexualitat per a algú altre. El més probable és que ella faci això per tu.

És millor parlar obertament de tot allò que preocupa. Això ajudarà a generar confiança en la relació, que les dones aprecien molt i molt, i personalment, us ajudarà a desfer-vos de la gelosia sense fonament. També es recomana utilitzar mètodes de protecció psicològica contra nous atacs de gelosia. Consisteixen en el fet que per a cada pensament sobre la possible infidelitat d'un amic, un home, amb el seu propi pensament racionalitzador, cal trobar almenys tres arguments lògics, arguments de fet.

Per exemple: "Definitivament arriba tard a la feina!" - els arguments lògics poden ser: "la seva organització ja no funciona en aquest moment", "la vaig veure deixar la feina abans d'hora i marxar en una direcció desconeguda", "Sé del cert que estava amb el seu amant!". Si no hi ha proves d'aquests arguments, no hi ha res de què preocupar-se. Per a cada afirmació, s'ha de donar sempre un contrapès: sí, va arribar tard, però va avisar que vindria més tard, perquè havia d'anar a la botiga amb la seva amiga o passar per la seva mare. Confia en la teva parella. Amb un cervell masculí racional, sempre intenteu adherir-vos a la "presunció d'innocència".

La peculiaritat de la gelosia femenina està en la hipertròfia de les experiències internes. Fins i tot la gelosia "blanca" normal pot provocar un desig irresistible en el sexe just de rebuscar el telèfon de la seva parella, per arribar al fons de la veritat. Aquí, el més important és no excedir-ho, perquè des de la gelosia normal i moderada fins a la patologia en una dona és un pas.

La gelosia femenina s'associa més sovint amb un sentiment d'amenaça per a la llar de la família. Li sembla que la forma de vida habitual s'ensorrarà segurament si el marit va "a l'esquerra", i igual que els homes, la situació està influenciada per la baixa autoestima.

Què fer no és una pregunta fàcil. Millor començar per augmentar l'autoestima: fes el teu pentinat preferit, actualitza el teu armari, baixa uns quilos de més, troba't una afició emocionant i interessant. Això no només ajudarà a distreure's dels pensaments i sospites desagradables, sinó que també augmentarà el vostre valor als ulls de la vostra parella.

Parla amb la teva parella. Un home adequat i amorós podrà entendre els teus sentiments, i també podrà dissipar dubtes. Eviteu la vigilància, un gran nombre de trucades al dia que exigeixen saber on és ara l'home, què està fent. I, certament, no necessiteu cavar al seu cotxe o telèfon: els intents de control segur que es notaran i, aleshores, us trobareu en una posició incòmode.

Intenteu planificar més coses junts: des d'anar junts a la botiga (tu sol no pots portar la bossa amb queviures al maleter, és difícil!) fins a veure un partit de futbol junts amb una copa de cervesa. Més sovint interessa't pel que és interessant per a un home, aprèn a distingir el rugbi del bàsquet, demostra-li que t'agrada molt la seva afició. I aleshores augmentarà el grau de confiança i hi haurà menys motius per a la sospita.

Tot l'anterior està relacionat amb gelosia irracional, que no té cap fonament. Però, i si hi ha una raó, o creus que n'hi ha? En aquest cas, pot ser molt difícil fer front a sensacions desagradables. Aclarim immediatament que un motiu de gelosia pot ser objectiu i subjectiu. En el primer cas, una bona raó per sospitar d'infidelitat rau en certes rareses de comportament (treu l'anell, no s'emporta amb ell a reunions i reunions amistoses, intenta evitar la intimitat, sovint es demora, els coneguts el van veure amb un desconegut, no s'adorm, òbviament algú va al cotxe, excepte tu, perquè el seient s'empeny cap enrere d'una manera inusual, etc., al final, tu mateix vas veure una parella amb un rival (rival). Són diverses d'aquestes raons alhora, la seva força està en el conjunt.

Les raons subjectives són les vostres especulacions personals. Estàs segur que la teva parella fa trampes només perquè arriba tard a la feina, tot i que ja saps que la seva feina és irregular. Creus que la traïció només pot ser perquè hi ha menys sexe a la família; al mateix temps, ni tan sols se't acudeix que la teva parella pot tenir problemes, inclosos problemes de salut, que realment es cansa.

De vegades és molt difícil distingir l'objectiu del subjectiu. Però no hi ha tantes maneres de sortir de la situació:

• deixa de "enganyar-te", abandona les sospites i les acusacions, supera les teves emocions negatives i substitueix-les per positives;

• començar a buscar proves concretes i irrefutables de traïció.

En el segon cas, tindreu bones raons per deixar de ser gelós si l'adúlter no troba la seva confirmació.Però et pot costar molt: una parella que s'assabenta de la desconfiança pot trencar totes les relacions amb tu.

Siguin quins siguin els motius que se't donen, es diferencien dels fets per la seva ambigüitat i il·lusió. Per a cadascun d'ells, podeu trobar una segona explicació lògica, que no té res a veure amb la traïció. Si la relació és cara i no hi ha cap desig de fer malbé amb una parella, és millor tractar de fer front a la gelosia sense emprendre el camí d'un "detective autodidacta".

Unes quantes instal·lacions senzilles ajudaran amb això:

• ningú està obligat a satisfer les vostres expectatives;

• tothom té dret als secrets personals, a l'espai personal i al seu propi temps lliure, encara que les persones estiguin casades, perquè el matrimoni no és una presó;

• les persones geloses perden ràpidament el respecte de la seva parella, i amb la sortida d'un sentiment tan important com el respecte, l'amor també se'n va, no hi ha cap altre camí.

Si et repeteixes això més sovint i no fas alguna cosa que pugui destruir la confiança i el respecte, no serà tan difícil deixar de ser gelós com sembla. Si no pots superar les sospites, no pots confiar, hi ha altres dificultats en la relació, és millor contactar amb un especialista: un psicòleg o un psicoterapeuta en persona. Serà bo si també atreu el vostre estimat (estimat) perquè us ajudi i demaneu obertament a la persona que us doni suport en aquesta tasca difícil: la lluita contra la gelosia. A tots dos esteu interessats en això.

Molt sovint, i un temps després de la dissolució del matrimoni o la finalització de la relació, els antics cònjuges continuen provocant gelosia entre ells a distància. És més probable que ni tan sols sigui gelosia, sinó una petita "venjança" pel fet que les esperances no es van fer realitat, la relació no es va dur a terme. Paral·lelament, un dels socis fa gala de la seva nova relació, ho fa tot perquè l'anterior meitat s'assabenti que hi ha hagut canvis en la vida personal de l'anterior. El desig de mostrar-li (li) que no ets tan dolent perquè ell (ella) entengui quin regal del destí han perdut és comprensible i fins i tot natural a la seva manera.

Per què la segona parella "mossega" això i comença a tenir gelosia gairebé de veritat? La paraula clau aquí és "gairebé". Això ja no és tant gelosia com ressentiment, eufemisme, incompletitud de les relacions passades; una persona s'ofesa no només pel fet que l'antic parella en va conèixer una altra, sinó pel fet que "ell, tan bo, va trobar tan ràpidament un substitut!". Aquest és un crit d'orgull ferit i res més.

Fer front a aquesta forma de gelosia és bastant senzill: Adona't que és el ressentiment el que estàs sentint, i també entén que aquest ressentiment era el propòsit de l'ex que et va mostrar la seva nova vida. No us manipuleu. Deixa de patir i cuida't de l'ordenació de la teva vida personal, que permetrà, al cap d'un temps, donar-li a la teva ex unes hores d'emocions desagradables pel fet que també et va bé tot.

La gelosia pel passat d'una persona té una naturalesa completament diferent. És especialment difícil per als homes i les dones que es vinculen amb una parella que té fills d'antics matrimonis i que manté relacions amistoses amb exesposes o marits.

Els dubtes sobre aquesta situació no sempre són infundats. Per construir una relació sòlida amb aquesta parella, cal assegurar-se que la relació "allà" va acabar. Malauradament, els antics cònjuges sovint continuen reunint-se de tant en tant i entrant en contactes íntims, o només per vell record, parlant amb un got de te. Tard o d'hora, aquests "atacs de nostàlgia" persistents s'acaben, però cal esperar i patir? Si la relació no es completa fins al final: els ex sovint es truquen, sovint es corresponen, es reuneixen, cal posar-ho tot al seu lloc i esperar aquest període a una distància segura.

Si la parella no dona un motiu per tenir gelosia de l'ex, i les seves reunions es limiten a reunions amb fills, a més tens una relació seriosa, no has de controlar la teva parella, no li has de prohibir que es comuniqui amb la seva antiga família. .Això és indigne, baix i incorrecte. Hauràs de fer front a la gelosia força sovint, però és molt possible derrotar-la. Tots els malentesos en aquest cas ajudaran a resoldre una conversa confidencial.

L'anomenada gelosia amistosa no és un fenomen habitual entre adults i persones independents, sol ser característica dels nens i adolescents. Si un adult està gelós d'un amic o núvia d'altres coneguts mutus, això és un signe d'immaduresa psicològica i emocional., a causa del qual una persona simplement està "encallada en la infància". L'actitud cap a aquests amics acostuma a ser sempre simpàtica i una mica compassiu, ja que senten llàstima per un nen irrazonable i capritxós. Si l'amic comença a "actuar" una mica més, llavors la llàstima és substituïda per la irritació i el fet mateix de l'amistat es posa sota un gran signe d'interrogació. Per a molts és més fàcil treure una persona així del cercle social que suportar els seus capritxos i gelosia.

Pensa en tot això, si de sobte sents ressentiment i gelosia bullint per dins, si el teu amic íntim, sense dir res, va anar amb altres amics a una excursió de pesca, a un pícnic o al mar, i tu (la persona més propera des de la llar d'infants!) no ho va dir. Els amics no es deuen res. No han de dir on i amb qui van, on volen passar el cap de setmana. No transferiu la gelosia a relacions com les amistats.

Una gelosia completament diferent és la gelosia de la teva meitat pels amics existents. Al mateix temps, estan gelosos tant dels seus companys com dels companys de la parella. És molt fàcil jugar i convertir-se en un autèntic tirà que interferirà amb els viatges conjunts dels amics al cinema o al club, les reunions de companys i companys de classe.

Comprèn que la teva parella no serà més feliç pel fet que desanimes a tots els coneguts d'ell, i tu sol mai podràs substituir tot el ventall de comunicació que necessita. Deixant la teva parella sola, corres el risc que algun dia també et deixi a tu: ja no està acostumat a les pèrdues. A més, sempre et culparà per no tenir comunicació fora del cercle familiar.

Aprèn a posar-te mentalment a la pell del teu company. I en aquest cas, la situació pot semblar completament diferent. Aquest mètode requerirà una certa habilitat, formació psicològica i paciència, però els resultats no es faran esperar. Desfer-se de la gelosia és un procés gradual.

No pressionis mai els punts febles: "Hem passat per moltes coses junts, i tu...", "Quan et vas sentir malament, perquè vaig ser jo qui t'he ajudat!" L'amistat sincera i veritable no necessita aquests recordatoris, un amic no es valora per l'ajuda específica en una situació particular, sinó així: tot, amb totes les accions i declaracions.

Si sou víctima d'una gelosia amistosa, intenteu transmetre tots aquests pensaments a la persona gelosa., i també marcar clarament els límits del que és acceptable. No et culpis, no deixis que un amic manipuli la teva vida, en la qual tens dret a decidir què fer i com fer-ho.

Si estàs gelós, els consells d'un psicòleg clínic professional poden ajudar-te a afrontar-ho. Anem a presentar-los breument.

• Sincerament, admet que estàs "malalt" i tracta la teva gelosia exactament com una malaltia que s'ha de curar.

• Assegureu-vos d'intentar trobar el motiu dels vostres sentiments. Si no trobeu un motiu pel vostre compte, poseu-vos en contacte amb un psicòleg o qualsevol persona de confiança per explicar-ho tot i trobar els motius junts.

• Comprèn clarament quins sentiments et posseeixen en un atac de gelosia: ressentiment, orgull ferit, ira, por o un altre sentiment. Això ajudarà a controlar les vostres emocions.

• Aprèn a tractar-te millor: millora, estudia, canvia de feina, d'imatge, aprèn a agradar-te al mirall.

• Planifica el teu temps amb claredat, intenta mantenir-te ocupat constantment. La ociositat és un terreny fèrtil per a una varietat de pensaments obsessius.

• Feu ajustaments positius a la vostra relació amb el vostre ésser estimat. Recordeu que la ira engendra ira, i el control total genera ganes de córrer. Intenta compartir bones emocions i, a canvi, rebràs les mateixes, cosa que en definitiva ajudarà a augmentar el grau de confiança entre ells.

Com tractar la gelosia i com tractar-la, aprendràs al vídeo següent.